Masihkah Sama?

Semusim berlalu membawa cerita
Cerita tentang kita
Tentang kita berdua
Berdua mengukir cinta

Semusim berlalu memberi tanda
Tanda suka dan duka
Gembira juga bahagia
Bersama mengukir cinta

Selepas semusim kita berdua
Jarak memisahkan langkah kita
Cerita bertukar cerita
Menahan rasa memendam duka

Selepas semusim kita bersama
Bagaikan sudah tidak biasa
Hanya mahu percaya
Rasa itu masih lagi sama

Harimau Geget Garuda!

Bola lg. Lg bola. Bola lg2. Lg2 bola. First of all, congrats to HarimauMalaya sbb menang match Piala AFF Suzuki 2010 smlm. 1st final kat Malaysia kita menang 3-0. Tp 2nd final kat sana smlm kita kalah 1-2. But still we win da cup! Menang agregat 4-2. Katanya slps 14 tahun inilah kemenangan sulung kita. Proud to be Malaysian. Bkn sbb menang bola je baru nak proud ok. I'm already proud since dlm perut my mom lg. Ahaks!

Agak sadis sbnrnya peristiwa nak tgk match smlm. Just because of i stay kat umah my fren yg astro dah kena potong. I thought mmg takde chance la nak tgk match tu. So damn frustrated at da 1st place. Tension gila rasanya masa tu. Kwn sana sini dah ajak i join dorg. Ajak lepak dataran la ajak dtg umah la siap nak masak utk i. Urghhh jem kejap! I tgk je news feed kat fb tu. Dorg sume update status bout da match. Makin stress la plak. Pastu i plak yg update status tension i kat fb. Then maybe atas dasar simpati, my cousin fb-ing suh i online skype so dat dia bole video call. Hah dgn pantas! Hahaha. Dia call then put da camera in front of his LCD tv. Gila besar tv umah dia. Nasib baik gamba clear. Tu yg best kalau guna skype. Kalau guna ym slow then asyik stuck. Mula2 tu miss la around 15 minutes of da game. But its ok. I pun layan jela sampai game abis. Even takla dpt tgk mcm org lain tp puas hati sbb dpt jgk tgk. Takdela terkebil2 bila org cite nnt. Muahahaha gile sedih tgk bola cara mcmtu. Well, dunia dah canggih apa.

It was so funny actually. Sampai mcmtu skali tahap nak tgk team Malaysia. Don't u have that spirit too? Maybe for certain match i think. Sbb kalau ikutkan i tak minat bola pun. Selalu tu tgk team Selangor je tu pun jarang2. Kdg2 je follow my nephew pegi stadium Shah Alam. Apa2pun congrats again to them. Walaupun blah sana tu suka sgt kutuk dan caci maki negara kita but then just ignore and say 'ada aku kesah?' Yg penting kita dah menang! Harimau dah geget garuda then kita masak garuda goreng kunyit. Hahaha. I love Malaysia. Peace!

New Year & Love

2011. Dah tak lama je lg. Dua hari saja lg kerana hari ini sudah 29/12/2010. Thn ni umur i 27 tahun. Jd ini bermaksud thn dpn i dah 28 tahun. Haha wut a good info rite? Arghhh! Betapa masa tak pernah memberikan kita peluang walau sesaat pun. Ttp berlalu, berjalan dan bertambah. Kita? Masih sama atau sudah berubah?

Stp kali kita melangkah ke thn baru org mesti sibuk b'ckp psl azam. Sikit2 azam. Mcm2 azam. Azam itu azam ini azam begitu azam begini. Knp eh? Penting ke azam tu? Perlu ke kita berazam? Kalau takde azam tak bole masuk thn baru ke? Kalau takde azam tak sempurna ke hidup kita sume? Seriously i tak penah ada azam. Bkn sbb takde matlamat, impian, cita2 or wut so eva. Tp i rasa kalau ada azam tp tak tertunai pun tak guna jgk. Just be urself then do da best i think that's enuff. Cthnya if kita nak berubah ke arah yg lbh baik tu tak perlu la kena ada azam atau tggu thn baru kot. Sbb rasanya kalau tak thn baru pun kita kena gak berubah kan. So just let it be and cheer up urself!

I harap sgt thn 2011 ni bole bg berjuta2 kebahagiaan dlm hidup. Smile and happy always. No more tears. No more sadness. How i wish that! Ermm can i consider that one as my azam? Dun think so kot. Sbb bahagia tu bkn azam tp kehendak every single person in this world. I tanak jd mcm thn ni dan thn lps lg. Cukup la for da past 2-3 years ni yg sgt2 menyakitkan. I'm still a normal person. Ask for my happiness and lots of love in my life. I have to change! Its a must.

Hmmm frankly speaking masuk je thn baru ni i dunno how's to fill in. Bkn sbb takde azam yg buat i jd mcmni. Mmg la i ada plan sndr. Yes i do. But everything still just a plan. Not more than that. If i could make it true that will be my big and so damn precious moment in my life. I really hope we can make it happen. I love this feeling so much. As much as i love you. And still. I love you for the rest of my life.

Finally~

Heheheheh~

Pertama kali. Byk yg i buat pertama kali. Antaranya apa yg jd mgu lps. Memandu sndr jauh keluar dr Selangor pegi ke utara. Huhh benar2 pertama kali. Sblm ni paling jauh pun sekadar Melaka dan Perak utk berkursus. I feel good for this 1st time. Pengalaman yg best la kot. Hmm maybe. Tp tuela kan. Area KL pun bkn main ssh i nak jejak n explore. Tak suka bcoz of da jam n crowded of people and so on. But this time i'm ok. Learn how to out from here. Hahaha feels like stay at hell la plaks.

Motif ke utara? I dunno. Just listen to my heart. Just do wut i want and wut i feel. Masa drive tu rasa mcm filem Gila-Gila Remaja plak. Ku jejak? Haha yup! But after at all, i'm doing for nothing. There's nothing. Its really nothing. Hmm forget it. Its ok la kan. At least i berani utk ke sana sini kat tmpt yg i tak penah drive to be there. Selamba je main redah. Selagi i kat negara Malaysia kira selamat lg la tu kan. Huhuhuhu.

Ptg ahad tu i sampai shah alam. Rugi? Menyesal? Hmm a bit. Tujuan dan niat disalah erti. Tidak diterima baik maybe. That's wut i feel. I see da reaction. I can feel it. After all of this time, i'm trying so hard to heal da wound by myself. I'm persuading myself without u. Without him. But when da times i feel like to stay in da same way. Its happened again. And now, da memory remains. Sigh~

p/s: Today is Wednesday. Here, Wednesday is English Day. Hahahah that's why.

Wanita Ini

"sesungguhnya wanita seperti tulang rusuk..jika kamu cuba utk meluruskannya ia akan patah..tetapi jika kamu membiarkannya maka kamu akan menikmatinya dengan tetap dlm keadaan bengkok.."

jgn memaksa dlm sesuatu kesalahan..jdlah seorang pembimbing yg bisa membimbing dia..btulkan dia jika dia salah..sedarkan dia jika dia terleka..jagakan dia andai dia terlebih lena..jgn begitu mudah menghukum..jgn terlalu mudah menilai..jasadnya, nalurinya dan sifatnya adalah mmg spt itu..

jika dipaksa utk diluruskan maka akan patah lah dia..akan kucar kacir dan huru hara lah jadinya..dia seorang wanita..perlukan sokongan di saat hampir rebah..perlukan bimbingan di kala salah..perlukan bantuan di waktu susah..

jgn biarkan dia sendirian..jgn tgglkan dia begitu saja..kerana sakitnya akan lbh memaksa dia utk lbh kecewa dan memendam rasa..Allah tak penah meletakkan had dlm sesuatu peluang..spt mana Dia yg sentiasa memberikan peluang pd hambaNya..dan seperti mana dia yg tak pernah teragak2 utk memberikan kamu peluang walau entah utk ke berapa kalinya..

Sy Masih Biasa-Biasa Sahaja

Sy ni biasa2 sahaja. Sekadar biasa. Tiada apa yg luar biasa. Segalanya biasa. Mungkin di mata dia ataupun siapa saja sy hanya manusia biasa yg bergelar wanita. Menarik tiada. Istimewa juga tiada. Apa saja yg sy lakukan mungkin tidak mampu utk menarik perhatian sesiapa pun. Kerana apa? Kerana sy cuma biasa saja.

Sempurna juga sy tiada. Kerana sy biasa2. Mudahnya hati sy terluka kerana perkataan manusia yg lain. Hati wanita mungkin. Bicara yg terluah tanpa berfikir mungkin telah melukakan hati sy secara tidak sengaja. Sy cuba utk berlagak spt tiada apa. Anggap saja itu cuba biasa2. Tp hati tak mampu utk menidakkan satu rasa. Ntah apa yg terluka. Ntah apa yg terasa. Lalu apa yg mampu dilakukan hanya berlakon spt tiada apa2.

Sukarnya meluahkan rasa. Sesukarnya utk meluahkan bicara di sini. Rasa kecewa tiba2 muncul melihatkan sandiwara manusia yg spt tak punya rasa dan jiwa. Mengabaikan sy yg menumpukan segenap rasa dan hari. Hanya utk menjaga dan memberi. Lalu sy berbalik kpd yg asal. Berlakon spt tiada apa2.

Biasa

Dingin. Mencengkam ke tulang. Sehingga kebas jari kelingking yg spt chopstick ini. Kebas di bahagian kuku. Kelihatan putih. Arghhh serasa mahu segera keluar dr sini. Di luar hujan. Semakin lebat. Menambah kedinginan yg sudah sedia ada. Kdg2 rasa spt berada di dalam peti ais. Tmpt simpanan daging. Sesungguhnya tidak mampu utk bertahan. Kerana jgn kata daging. Lemak pun aku tak punya utk memanaskan diri. Haihhh kejamnya bgnn ini menyeksa insan 'slim' spt aku.

Lama rasanya tidak di sini. Byk yg tak tertulis. Mungkin kerana ketiadaan masa atau masa itu yg hilang entah ke mana. Hanya senyuman yg menemani waktu itu. Hari-hari dilalui spt biasa. Pergi kerja. Pulang dr kerja. Malam tidur. Biasa-biasa saja. Makan jgn dilupa. Itu satu kewajipan saban hari.

Waktu ini aku masih di pejabat. Menunggu waktu utk pulang ke rumah. Betapa mata ingin segera lelap. Ditemani perut yg sudah kenyang. Indahnya dunia bila dpt makan. Aku suka makan. Walaupun berat sudah bertambah beberapa kg. Ada pro n kontranya. Antara suka dan tidak. Asalkan aku sihat. Itu sudah cukup. Skrg masa utk mengemas. Aku mahu pulang.

Kerana Aku Wanita

kerana aku wanita
pandangan Adam mampu tembus ke dasar hatiku
kerana aku wanita
ingin disayangi itu fitrah diriku

kerana aku wanita
mudah terpikat dengan keindahan akhlak seorang lelaki
kerana aku wanita
emosiku selalu mengatasi logik akalku

kerana aku wanita
air mata teman setiaku
kerana aku wanita
sensitivitiku terhadap sesuatu amat tinggi

DAN..

kerana aku wanita
aku damba pertolongan darimu Adam

peliharalah bicaramu denganku
jangan bermain kata denganku
takut rosak hatiku

kerana aku wanita
akhlakmu ukuran dimataku

peliharalah akhlakmu dan imanmu
jangan kau burukkan darjatmu pada mataku
takut rosak thiqohmu

kerana aku wanita
maka peliharalah susunan kata-katamu

kerana aku mudah terasa
namun aku bukan lemah
sekadar ingin kau tahu hati ini mudah tercalar

kerana aku wanita
peliharalah dirimu dari mencemuhku

saat titisan jernih mengalir dari mataku
kerana itu cara untukku
meluahkan perasaanku
supaya hatiku tenang kembali

kerana aku wanita
aku memang sangat peka

maka fahamilah kecerewetanku ada sebabnya..

Rasa Yg Tiada

Seawal 6.30 pg hari mengucapkan salam pd aku. Aku bersyukur kerana diberi peluang sekali lg utk menghirup udara ini. Di luar masih gelap. Agak mamai kerana waktu tidur aku hanya 3 jam shj. Kosong. Benar2 kosong. Hati dan jiwa aku kosong. Tak punya rasa. Tak punya apa. Entah apa sbnrnya yg ada di dalam fikiran aku. Entah apa juga sbnrnya yg ada di dalam hati. Aku tidak tahu apa yg aku fikirkan. Aku tidak pasti dgn apa yg aku mahukan.

Slps apa yg berlaku aku benar2 keliru. Ahh aku ni mmg tak pernah berhenti dr merasa keliru. Asyik2 keliru. Semuanya keliru. Aku benar2 mengharapkan akan ada jawapan utk setiap pertanyaan. Akan ada kepastian utk setiap persoalan. Aku tidak suka menyembunyikan. Aku juga tidak suka berpura2 bagaikan tiada apa. Aku sekadar meluah apa yg aku rasa. Aku cuma bercerita tentang masalah yg ada. Segalanya tulus dan telus. Tidak berdusta dan tiada rahsia. Mungkin ada lg yg belum aku cerita. Tp itu harus kerana ianya baru saja mengetuk pintu hati kita. Mungkin takkan ada kecewa. Atau mungkin kita biasa saja. Mungkin kita akan kembali seperti dulu.

Knp harus rasa ini yg wujud slps ianya baru saja bermula. Knp mesti rasa ini yg hadir slps ianya baru saja menjengah setiap hari yg dilewati. Benar,aku tidak mengharapkan apa2. Cukup sekadar satu pengertian. Nyatakan segera andai kau tidak mampu kerana harapan yg aku bina masih belum setinggi kayangan. Jauhkan simpati dr hatimu kerana aku tidak mahukan itu. Jelaskan segalanya padaku kiranya dirimu pasti tidak selayaknya utk aku berada di situ. Jgn kau bilang aku tak punya rasa. Jgn kau bilang aku tak punya apa yg kau ada. Rasanya sama. Kita serupa. Aku hanya tidak mahu menyusahkan. Dan aku sekadar tidak mahu sakit di kemudian hari dan akhirnya aku tersungkur. Sekali lagi.

Pelangi

Apa yg berlaku benar2 mengajar aku makna kehidupan. Betapa manusia mudah berubah. Mudah berpaling tadah. Mudah mengingkari janji sndr. Awalnya mmg sukar utk diterima. Terlalu sukar. Hampir setengah tahun berkeras dgn diri. Melawan kata hati. Nasihat dan pandangan sekeliling aku pandang sepi. Segalanya aku tepis bagaikan hidup seorang di dunia ini. Keyakinan bagaikan tak pernah wujud dalam diri. Kebahagiaan juga spt menjauhkan diri bagaikan tidak sudi. Kebodohan yg sering dituding pada aku dahulu aku telan dan lupuskan jauh dr pandangan mata hati.

Hari ini pelangi menunjukkan diri. Knp baru skrg aku perasan bahawa pelangi sbnrnya wujud sudah terlalu lama? Knp baru skrg? Mungkin waktu itu awan mendung yg menyusahkan telah byk menutupi pandangan mata kasar. Menyaksikan segala keindahan pelangi yg ada aku nafikan sejak berkurun lama.

Benar kata org. Kita selalu merungutkan awan mendung dan hujan yg dtg slps panas teriknya mentari. Namun kita lupa Dia akan gantikan mendung dan hujan itu dgn pelangi yg indah. Warna yg terbit bkn satu dua. Warna warni yg melambangkan perasaan dan hati kita. Sungguh aku mahu seindah pelangi. Jika bkn aku sndr yg menganggap diri begitu. Ada dia yg memandang aku spt pelangi hatinya.

Ramalan Yang Tidak Benar ;)

Sejujurnya sangkaan aku benar2 meleset. Syawal yg aku kira akan memberikan kesedihan rupanya tidak begitu. Pd awalnya mungkin iya tp tak lama. Dua hari sblm 1 Syawal adalah hari lahir aku. Kesedihan di pg Syawal sbnrnya lbh kpd keluarga. Kerana kakak dan abg tiada. Beraya di rumah sndr dan rumah mertua. Sgt janggal dan pelik bila melihat kakak aku tiada. Ini adalah pertama kali sejak dia berkahwin 16 tahun dulu. Itulah senangnya bila berkahwin dgn org satu kg. Blk kg tak perlu bergilir2. Stp thn jgk dia akan beraya di rumah kami dulu. Tiba2 thn ini tiada. Sgt pelik. Adalah saki baki kesedihan namun aku ok sahaja adanya.

Benar2 tidak spt yg aku jangkakan. Syawal kali ini memberikan senyuman yg tak putus sejak Syawal ketiga yg lps. Tak berhenti hadir menceriakan hari. Hanya waktu tidur sahaja yg memisahkan. Selebihnya, telefon sentiasa di tangan. Kalau inilah ketentuan yg Dia berikan, sesungguhnya aku amat2 menyenanginya. Keadaan ini sgt2 aku nikmati. Aku benar2 menghargai apa yg aku miliki waktu ini. Tak pernah sekali pun terfikir apa lg terlintas akan jd spt ini. Soalan yg sama sering kita tanyakan pd diri sndr mahupun sesama kita. Apa yg sudah terjadi sbnrnya?

Walau apa pun yg berlaku. Perasaan ini sgt mendamaikan. Keadaan ini juga amat menyenangkan. Segala kesakitan dan kesedihan terbang dan hilang begitu saja. Semudah dan seawal ini. Bagaikan mustahil tp itu hakikatnya. Kerana itu aku benar2 tersenyum waktu ini. Aku berjaya bangkit dr kegagalan yg mengecewakan. Aku berjaya bangun dr kesedihan yg menyusahkan. Nekad yg ada di dalam hati benar2 aku genggam kemas. Takkan aku biarkan goyah walau sehina mana sekali pun ia dtg menyembah. Itu kenyataannya.

080910

8 September 2010 = 08.09.10

HAPPY BIRTHDAY TO ME

Setahun Yang Sama

Setahun yg lps perasaan yg sama wujud di dalam diri. Setahun yg lps rasa yg tak pernah aku mahu hadir mengiringi setiap langkah. Puas aku usir agar ianya pergi jauh. Namun tidak mahu ianya berganjak walau sedikit pun. Kini, setahun yg sudah berlalu ku kira akan membawa pergi segala rasa yg hanya menyakitkan hati. Tp tidak. Rasa itu kembali. Selepas setahun.

Setahun yg lalu. Bulan Ramadhan aku lalui dgn 1001 kepedihan. Bulan yg aku anggap akan memberikan kebahagiaan. Memberikan keinsafan kepada setiap insan yg melaluinya. Namun ianya tak seperti yg aku harapkan. Seminggu sblm berpuasa keadaan semakin meruncing dan itu adalah yg terakhir kali. Hari lahir yg berlalu juga menjadi hambar. Tawar seperti tiada gula. Hari lahir yg sepatutnya menjadi kenangan manis dlm hidup kita. Setahun hanya sekali. Peritnya aku telan dalam kepayahan. Bulan Syawal yg tiba juga menjadi kenangan yg terpahit di dalam hidup. Dan aku katakan tahun 2009 adalah tahun malang dan terburuk sepanjang aku menghirup nafas di muka bumi ini.

Setahun sudah berlalu. Knp rasa yg sama masih ada? Knp rasa yg sama berulang semula? Knp rasa yg sama kembali bersama? Knp rasa itu kembali wujud di waktu dan ketika yg serupa. Bulan Ramadhan, hari lahir dan bulan Syawal tahun ini aku rasakan seperti tiada apa. Hanya kesedihan yg menjadi santapan harian. Saat ini apa yg ada di dalam hati hanya kosong. Sungguh aku menduga ianya akan menjadi yg terindah. Kononnya yg terbaik. Kononnya yg terhebat. Seperti apa yg pernah didengar. Seperti apa yg pernah dikata. Namun sekali lg. Aku pasti kenangan terpahit akan berulang semula. Sama seperti setahun yg lalu.

Aku benar-benar sabar, redha dan tawakal saat ini....

Kenapa Allah Temukan Kita Dengan Orang Yang Salah?

1. Memang ALLAH sengaja menemukan kita dengan orang yg salah supaya apabila kita bertemu jodoh yg sebenar, masih ada rasa syukur kita pada ketentuanNYA.

2. Memang ALLAH sengaja menemukan kita dengan orang yg salah supaya kita dapat menjadi penilai yg baik.

3. Memang ALLAH sengaja menemukan kita dengan orang yg salah supaya kita sedar bahawa kita hanyalah makhluk yg sentiasa mengharapkan pertolongan ALLAH.

4. Memang ALLAH sengaja menemukan kita dengan orang yg salah supaya kita dapat KASIH SAYANG YANG TERBAIK, KHAS UNTUK DIRI KITA.

5. Memang ALLAH sengaja menemukan kita dengan orang yg salah supaya kita sedar bahawa ALLAH MAHA PEMURAH & PENYAYANG kerana mengingatkan kita bahawa dia bukanlah pilihan yg hebat untuk kita dan kehidupan kita pada masa depan.

6. Memang ALLAH sengaja menemukan kita dengan orang yg salah supaya kita dapat mengutip pengalaman yg tak semua orang berpeluang untuk mengalaminya.

7. Memang ALLAH sengaja menemukan kita dengan orang yg salah supaya kita jadi MANUSIA YG HEBAT JIWANYA.

8. Memang ALLAH sengaja menemukan kita dengan orang yg salah supaya kita lebih faham bahawa CINTA YG TERBAIK HANYA ADA BERSAMA ALLAH.

9. Memang ALLAH sengaja menemukan kita dengan orang yg salah supaya kita LEBIH MENGENALI KEHIDUPAN YG TAK SELAMANYA KEKAL.

Salahkah?

Ku tatap dua bola matamu
Tersirat apa yang kan terjadi
Kau ingin pergi dariku
Meninggalkan semua kenangan
Menutup lembaran cerita
Oh sayangku aku tak mahu

Ku tahu semua akan berakhir
Tapi ku tak rela lepaskanmu
Kau tanya mengapa aku
Tak ingin pergi darimu
Dan mulutku diam membisu

Salahkah bila diriku terlalu mencintaimu
Jangan tanyakan mengapa
Karna ku tak tahu
Aku pun tak ingin bila
Kau pergi tinggalkan aku
Masihkah ada hasratmu
Tuk mencintaiku lagi

Apakah yang harus aku lakukan
Tuk menarik perhatianmu lagi
Walaupun harus mengiba
Agar kau tetap di sini
Lihat aku duhai sayangku

Dasar Penipu

Memang. Aku juga pernah menipu. Menipu kalau aku tak pernah menipu. Knp aku menipu? Utk menyelamatkan diri? Utk menutup kesalahan diri? Atau utk menjaga hati? Kesemuanya mungkin. Tiada yg tak mungkin. Menelan sebuah kepahitan kpd sebuah penipuan teramatlah perit. Pahit dan pedih rasanya. Tak terungkap dgn apa juga perkataan yg ada di dalam dunia. Betapa kepahitan itu membina satu dendam jauh di sudut hati ini.

Kononnya dr awal lg tidak suka org yg menipu. Kononnya dr dulu lg cukup bencikan si penipu. Kononnya sejak dahulu lg sgt pantang dgn sang penipu. Tp kalau diri sndr pun bergelar penipu bagaimana? Itu dinamakan CAKAP TAK SERUPA BIKIN. Aku tak perlu berbicara tentang pantang aku pd apa2. Cukup sekadar aku tak suka dgn kewujudan org ketiga. Lebih menekan jiwa bila penipuan berdasarkan apa yg aku tidak suka. Menipu, menipu, menipu dan terus menipu. Bagaikan malaikat bila di depan org lain. Bagaikan kau yg paling setia di dalam dunia ini. Kononnya kau manusia yg paling jujur dan naif di alam ini. Tp kau lupa, Allah itu Maha Adil.

Aku hanya punya 1 akal dan 9 nafsu. Tp kau mempunyai 9 akal dan 1 nafsu. Namun malangnya kau memperbodohkan 9 akal yg kau ada lantaran tidak mampu nak mengawal hanya 1 nafsu yg kau punya. Di mana agaknya letaknya kesempurnaan kpd sebuah kurniaan dr Allah S.W.T yg memberikan kau 9 akal utk kau gunakan ke arah kebaikan? Di mana agaknya kau letakkan 9 akal itu? Mungkin di lutut? Di siku? Di buku lali? Atau mungkin di tapak kaki? Malangnya dirimu kerana memperbodohkan diri sndr yg sebenarnya turut diperbodohkan oleh empunya 1 akal dan 9 nafsu itu. Namun kau tak pernah tahu. Kan aku sudah bilang? Jgn memperbodohkan org lain kerana takut kita juga akan diperbodohkan dan mungkin lbh teruk lg dr apa yg kita lakukan. Siapa tahu kan? Dan aku di sini hanya tertawa melihat dirimu yg turut diperbodohkan di dalam diam.

Aku tahu kau menipu. Hanya itu yg mampu aku katakan. Sbb itu aku kata, jgn menipu dgn penipu. Walaupun aku sudah tak begitu, tp aku punya rasa dan pengalaman. Apa saja alasan yg kau berikan pernah aku guna pakai dahulu. Katalah aku angkuh sekali pun. Aku tahu kau mmg menipu. Itu saja.

Manusia Memang Pelik

Manusia mmg pelik. Kdg2 boleh menjadi sgt pelik. Mmg diakui kebencian pd sesuatu atau seseorang boleh membuatkan kita berkata, berbuat atau berfikir itu ini. Sesuatu yg menjurus kpd kemarahan dan ketidak puasan hati. Lalu bibir boleh berkata apa saja. Tingkah laku juga boleh menjadi apa saja. Tp biarlah berasas dan bersebab. Bukan bertindak mcm org tak tahu malu. Ooppss! Wut da hell is dat? (direct sudah..penat tau nak fikir ayat yg berkias2 nih..)

Aku tak tau apa salah dia. Setahu aku dia tak mengganggu org lain. Tak tau lah kalau di blkg aku. Mungkin ada atau mungkin pernah dia menyakiti manusia2 itu. Yg kdgkala aku lihat terlalu emo dan melampau. Melampaui batas! Aku mahu mempertahankan tp lg lah melampau kalau aku tiba2 masuk campur. Sgt tidak berasas dan tidak logik. Cuma aku pelik dgn sikap manusia yg tak pernah nak puas hati dgn org lain. Ada je yg tak kena. Ada je yg nak didengki kan. Ada je yg nak dijadikan bahan. Knp 'org kita' selalu mcmtu? Suka melihat kejatuhan org sndr? Gembira bila mengutuk dan mengata org sndr? Bahagia bila memperlihatkan keburukan org sndr? Bertepuk tgn bila melihat org sndr terjatuh dan menangis. Lbh menyakitkan kalau yg buat mcmtu adalah kwn2 kita. Tanpa ada rasa bersalah asyik menjadikan kita bahan utk diperkatakan dan ditertawakan. Bersikap seolah2 mereka itu malaikat dan terlalu baik. Takde rasa bersalah ke dalam hati masing2? Takde rasa bersalah ke buat mcmtu pd kwn kita? Yg takde kena mengena pun nak lbh2 knp? Jd batu api? Dah takde pape tu buatla cara takde pape. Tak pyhla nak terhegeh2 lg. Wahhh~

Mungkin agak pening dgn ayat2 aku tu. Tuju pd siapa? Cerita ttg apa? Tp biarlah. Nak terlalu direct sgt pun tak boleh. Aku tak nak semakkan blog aku dgn cerita dorg sgt. Tak nak kotorkan blog aku dgn nama2 dorg. Lgpun dorg ada atau takde dlm hidup aku tak mendatangkan apa2 makna pun. Sama je. Cuma insan yg dorg perkatakan tu adalah org yg aku sayang. Aku tak kisah dorg nak nilai dia mcmana. Selagi hati aku tak berubah, biarlah aku menjadi org yg setia bersama. Selagi aku mampu utk bertahan, itu adalah janji yg ada. Manusia mmg pelik kan?

Sabar Itu Kunci

Almost 2 months. Knp? Kerana aku tak punya rasa utk bercerita. Ada 2-3 kwn yg bertanya. Ku bilang aku sibuk utk mengisi dgn cerita terbaru. 2 bulan yg berlalu bkn satu tempoh yg menyenangkan, menggembirakan mahupun membahagiakan. Lebih kpd bulan yg penuh kesedihan. Tp biarkan. Manusia tanpa pengalaman bagaikan minum kopi tanpa gula. Tak kira pahit atau manis pengalaman yg ada, segalanya adalah satu titian kisah yg telah ditempuh. Pengajaran yg cukup memberikan satu pengertian bahawa hidup ini tak mampu diramal mahupun diduga. Takkan mungkin kita memiliki apa yg kita mahu. Takkan mungkin kita sentiasa tersenyum setiap kali lena terjaga. Takkan mungkin bahagia sentiasa mendampingi laluan kisah bernama manusia.

Jika mahu dinyatakan di sini. Mmg tak cukup ruang. Aku tak tahu berapa entry yg akan tercatat. Tp aku tak mahu pndg ke belakang lg. Biarkan saja apa yg dah berlaku. Biarkan saja ianya berlalu. Spt kata kwn. Ada sesetengah manusia yg gemar melakukan pusingan U dlm hidup. Bkn kerana berpatah balik pd kesilapan tp mungkin pengalaman yg ada mengajar agar kembali utk menebus kesilapan. Apa saja yg berlaku aku kira adalah satu cerita yg takkan mungkin semudah itu dilupakan. Betapa segalanya adalah pertama. Segalanya tidak pernah dirasa. Mungkin kerana itu perit pedihnya terlalu sukar utk diterima.

Hari ini senyuman menghiasi wajah hati. Tidak pasti utk tempoh berapa lama namun itu sudah cukup. Aku bersyukur dgn apa yg aku miliki hari ini. Tak perlu lebih. Aku terima apa adanya. Kerana sabar adalah kunci kpd segala2nya.

17 Jun 2010

Semlm adalah hari yg agak2 tak bape nak best. Blk dr event aku telah mendapati tayar keta aku pancit. Pkl 3 pg! Tayar pancit! Mmg terbaek kan? Dlm keadaan yg sgt mengantuk tu aku rasa mcm nak berterima kasih pun ada jgk sbb confirm aku tak pegi keje esok. Sape nak tlg aku pg2 buta mcmtu derr. Dkt pkl 7 aku sms bos cite apa yg jd pastu smbg tido sampai lebam. Bila bgn ingatkan ok tp aku plak yg tak ok. Tiba2 rasa sedih sgt sbb sorg2. Jd mcm2 mslh tp aku kena harung sorg2 je. Apa2 sume kena buat sorg2. Terus rasa ssh hati dan rasa tak best. Betapa sshnya kalau kita hidup sorg2 je kan. Ha mula la aku nak touching blk ni. Apa lg? Mcm biasala. Haihhh~

Ptg sikit baru aku pegi menapak ke kedai tayar. Hoh yg ni pun terbaek gak. Dgn panas2 mcmtu berjalan sorg pastu dikelilingi oleh org2 yg tak penah tgk pempuan. Hon sana hon sini. Huh! Bila dah penat ke sana sini pggl foreman, tukar tayar, amik keta, tgk itu ini. Bertambah sakit hati aku bila tgk tayar tu dah tak bole pakai lg. Bkn pancit lg dah tp pecah terus tak bole pakai sila buang ke longkang! Lg bertambah la aku menggelabah. Aduuu knp la tak abis2 mslh dtg. Aku jd blur dan tak bole nak berfikir. Ohh akhirnya aku amik tayar 2nd pastu pegi car wash chantekkan Baby Blue pastu aku plak blk umah chantek2kan diri then straight pegi ke IOI Mall, Puchong.

Sampai2 terus jumpa Zam dgn Jehan kat parking. Straight ke Kenny Rogers jumpa Razi dgn Mimi. Mkn la apa yg ada. Aku paksa gak telan walaupun aku takde selera dan mood nak mkn. Sumenye aku rasa tawar hambar pahit tak sedap! Then mula2 plan nak tgk wayang pkl 8.30pm tp disbbkan seat yg ada terlalu ke depan kitorg tukar time ke 9.55pm. So dgn masa yg ada dlm 1 jam 30 minit tu kitorg pun dgn pantas menujuk ke tmpt boling. Oh yeah! 5 org ke boling dan 2 org lg ke snooker. Jehan sbg ibu mengandung sila duduk sahaja di tepi ok. Aku partner dgn Mimi lawan Amin dgn Wadi. Bukak game main 2 frame lelaki lawan perempuan. Kalau nak ikutkan dah lama aku tak main. Sbln lbh ada la kot sejak peristiwa berdarah tu. Mana ada life sgt sejak kes tu. Tp tak sangka plak dlm lama2 tak main dgn tgn menggigil, kaki berpusing ntah ke mana tu aku telah berjaya menjadi highest scorer. Strike bape kali then pin sume jatuh cun je 8 above. Weewwiittt! 1st game aku menang, 2nd game pun aku menang. Jd keputusannya pempuan la menang! Amin adalah pemungut mata yg paling rendah sekali dan telah mengalami kekecewaan terlampau. Hahahah. Sy sgt suka!

Masa tu mmg aku happy. Aku memaksa diri utk happy. Sdgkan sblm tu muka aku mmg dah tak bole blah dah. Sume berdua tiba2 aku sorg. Pastu dgr mcm2 cite plak. Dok bakar line bikin aku panas hati. Aduhai! Serius aku jd makin stress dan tension. Rasa nak quit! Rasa tanak buat lg dah! Rasa tanak tanak tanak! Tmbh plak lg bila berjalan dlm tu sume benda aku nmpk dia. Sume tmpt ada kenangan dgn dia. Aku rasa mcm nak lari sgt tp aku tau lg jauh aku lari lg dkt kenangan tu dtg dlm fikiran aku. Lg jauh aku lari lg dkt bayangan dia dtg dpn mata aku. Makin lama makin sedih dan aku jd makin stress kat situ. Rasa tanak jumpa dorg lg sbb dorg sume mmg mengingatkan aku pd dia. Terlalu byk kenangan bersama2 dgn dorg. Tp lps dirasuah pelam yg sgt masam oleh Mimi, aku agak ok sikit. Lps tu mencuba utk meng happy kan diri main boling. It was just nice. Tp aku rasa mcm hipokrit gila. Sbb cuma berlakon dpn dorg.

Kuar dr IOI Mall tu dlm pkl 12.30am aku mntk utk terus blk. Fikir esoknya nak keje je. Dahla siang tu aku tak keje so ingat nak tido awal la takut terlajak plak nnt. Ingatkan nak join lepak skali tp agak tak berani la nak drive lewat2 mcmtu. Sbb aku tau diri aku lately ni mcmana. Sgt mudah memejamkan mata ketika memandu disbbkan kepedihan dan keletihan mata yg sgt kritikal. Dr awal sampai la blk, 1001 mcm perasaan yg ada. Setiap benda, setiap jln, setiap tmpt, setiap sesuatu semuanya ada bayangan dia. Semuanya ada kenangan bersama dia.

Sampai bila aku nak pura2 happy mcmni??

Segalanya Palsu

Spt tertipu rasanya. Slps beberapa lama menghilang, kau jelma semula. Menghulurkan satu harapan yg ku sambut tanpa rasa ragu walau sedikit pun. Mengharapkan segalanya akan kembali jernih. Menghapus semua kesilapan dan keraguan. Memberikan aku satu senyuman walaupun aku tidak pasti apakah sebenarnya.

Hari pertama kau berikan satu perasaan indah. Menyatakan rasa takutmu akan sebuah kesilapan. Memberikan aku satu kefahaman betapa dirimu mengharapkan kesalahan lalu takkan berulang. Kau sentuh hati ini dgn satu harapan. Walaupun dlm hati terdetik. Spt ada yg tak kena. Ku hapus ragu demi menjaga satu permulaan baru.

Hari kedua juga begitu. Ada yg tak kena. Namun segalanya hanya ku simpan di dalam hati kerana tidak mahu menimbulkan sebarang sengketa. Ku perhatikan di dalam diam dan hati berbisik ragu. Segalanya spt tiada gula. Tawar dan hambar. Mesra diri hanya dipandang sepi. Bagaikan tiada guna lagi.

Hari ketiga. Perasaan hati benar2 tidak mampu dinafikan. Benar apa yg ku rasa. Segalanya terluah bagaikan tiada henti dan aku spt tidak punya peluang. Tawar dan hambar itu benar2 mengganggu. Apa yg pasti aku tidak seperti itu.

Bagaikan dihempap langit yg runtuh, dilanda badai ombak tsunami yg menggila. Nafas sesak bagaikan tiada udara. Lemas bagaikan tiada nyawa. Hakikat yg terlalu sukar utk ditelan dlm kepayahan menantikan sebuah kepastian. Segalanya palsu.

Jauh

Entah apa yg tak kena. Pg ini aku hanya melihat fb rakan2 yg bekerja sbg photographer. Gambar2 yg mereka rakamkan selama hari ini. Gambar perkahwinan. Tak lupa juga fb rakan2 yg baru berkahwin dan juga bakal berkahwin. Knp mesti semua itu yg harus menjadi tatapan mata seawal hari ini? Knp harus jemari laju menekan kotak2 yg tertera sebegitu?

Jujur. Ada sendu di dalam hati ini. Sayu yg tak mungkin terluah dgn kata2 mahupun baris patah perkataan. Sukarnya hidup ini dalam memiliki rasa yg serupa dgn rakan2 lain. Kenapa kita tidak sama? Mengapa kita tidak serupa? Pedih sewaktu ayat itu ditaip. Bergetar rasanya tubuh ini dlm menahan tangis yg hampir terlahir. Jemari terhenti kadangkala kerana tidak mampu utk bersuara lg. Mata berhenti berkedip kerana tak mahu ada air jernih yg mengalir. Suara ku tahan agar tiada apa yg kedengaran dalam sunyinya keadaan waktu ini.

Terkenangkan seribu janji yg pernah menjadi nada2 indah di telinga. Yg pernah menjadi sbb terukirnya senyuman di bibir. Yg pernah melahirkan pelangi indah di mata. Yg pernah memberikan bunga2 mekar di dalam hati. Yg pernah menjadi tautan hati antara kita berdua satu waktu dulu. Jauhnya kita dgn kenangan itu. Betapa kerinduan sering menangisi hari2 yg dilalui.

Sampai bila agaknya ini semua akan terus melingkari garisan kehidupan. Spt tidak mengizinkan aku utk meneruskan perjalanan dlm meniti satu pilihan di antara garis itu. Sesak nafas dirasakan ketika ini. Bagaikan tiada udara yg menjadi hembusan penyambung nyawa dan jasad. Spt itu diri aku waktu ini. Segala2nya bagaikan terhenti dan tidak bernyawa lg. Dan aku, terus terjatuh dlm harapan.

Campur Aduk

Pagi. Seawal 6.53 aku dah sampai kat parking keta. Aku tau knp aku awal hari ni. Aku kuar umah ikut masa yg sepatutnya. Selain dr itu jgk skrg ni tgh cuti sekolah. Jdnya Federal Highway mengalami kelengangan yg sgt ketara. Ohh heaven~ Pg2 sampai ofis pintu masih blum bukak. Eh ke mana sume org ni? Mesti ramai yg cuti. Satu group baru blk outstation mlm td. Patutla pun. Jdnya aku la yg kena bukak pintu kan. Ngek~

Masuk ofis mmg gelap. Makanya terus la on lampu kan. Pastu tgk atas meja penuh dgn surat2. Ohh haruskah begini? Yaa sbb aku lbh byk tak keje mgu lps. Hanya 2 hari saja aku masuk ofis. Heaven lg. Harusss yer. Aku ketepikan sume surat2 tu. Eh2 ada surat utk aku la. Oh ya surat panggilan kursus BTN pd ujung bln 6 ni. Mmg terbaek ye kwn2. Sy sgt suka la kan sbb dia ckp peserta drpd KL dan Selangor diwajibkan menaiki kenderaan yg disediakan. Suka sbb jimat duit minyak dan tol sy. Tp sbnrnya sy tamau! Sy nak naik keta sndr! Sy ada keta. Suka hati sy la nak bwk keta ke tak ke. Bole tak begitu? Takpe2 nnt sy tanyakan pd org yg berkenaan. Surat jwpn harus di fax kan segera ni. Hmm sy mesti pegi! Nak hiburkan hati sy yg lara dan merana ni. Haihhh~

Nyah tepi kau wahai surat2! Ohh segera aku amik beg baby lappy, letak atas meja dan terus on baby lappy cpt2. Pg2 harus ye ini benda pertama yg akan aku hadap sblm buat benda2 lain. Kalau tak aku akan mengalami sengal2 otot, lenguh jari jemari, sakit mata dan kehilangan daya senyuman selama beberapa hari. Ohh betapa sygnya aku dgn baby lappy dan jgk broadband kaler hitam tu. Broadband kaler hitam aku comey sgt sbb dia ada keychain bantal. Kalau aku tgh boring2 dan kesian dgn broadband hitam tu nnt aku letak la bantal tu bwh broadband hitam aku tu. Mcm tido. Comey kan? Sila jwb ya ok. Tiada jwpn tidak dlm senarai.

Bos aku sorg takde. Dia cuti. Sorg lg ada. Tp dia duk dlm bilik je. Dia sgt bagus sbb jarang nak mengganggu hidup aku. Kdg2 je dia suh aku buat surat ke memo ke despatch ke. Pastu nnt aku suh org lain plak. Hakhakhak. Aku suka la bos2 yg pesen mcmni. Dia sgt memahami seadanya aku. Kalau dia nmpk aku tgh chatting ke, main fb ke dia tak penah nak marah. Kdg2 dia lg tanya psl broadband hitam aku ni. Ok ke tak, laju ke tak, mahal ke tak. Terbaekk la bos ni. Ala aku tau dia pun ada fb jgk. Tp aku tanak la add dia. Tak privacy. Eheh~

Hari ni mood aku kelihatannya agak separuh-separuh. Pg hari aku sbnrnya bermula seawal jam 4.30 pg disertakan dgn mood yg sgt sedih. Terlalu sedih rasanya. Tp bila sampai ofis aku cuba utk ceriakan hati. Akhirnya bila kedua2 mood sudah bercampur aduk maka beginilah adanya. Sekian, terima kasih.

Hujung Minggu

Pagi ahad seperti hari ini aku rasa sgt boring. Tak tau knp. Mmg rumah riuh rendah tp ttp boring. Tak tau apa nak buat. Tak tau nak ke mana. Bgn tido terus cuci muka berus gigi. Turun bwh terus terkam lappy. Wahh terkam ke? Huhuhu agak ganas bunyinya tp lbh kurang mcmtu la. Sbb mlm td aku tertido mcmtu je tgglkan lappy kat bwh. Dgn hp pun aku lupa bwk. Tp tuela kan. Takde apa yg ada pun. Skrin hp cuma terpapar gamba aku sorg. Kosong. Hanya kosong. Takde apa2 yg 'miss' pun. Haihhh~

Kalau ikutkan ada plan ptg ni nak tgk wayang tp tak tau la jd ke tak. Cuma yg pasti walaupun takde yg temankan aku ttp akan pegi jgk. Sorg pun sorg la. Takpela nak buat mcmana. Asalkan dpt tgk. Aku teringin sgt nak tgk cite tu. Cite yg aku kenal dr zaman sekolah lg. Membesar dan dikelilingi dgn cite2 dr dia. Aku pasti ada yg tau cite apa walaupun tak aku nyatakan di sini. Ada jgk aku ajak sorg minah tu tp tak dpt ikut la plak. Esok dia nak travel so mlm ni nak packing all the things. Hmm tanak la kacau tp smlm dah janji nak jumpa dia dulu hari ni. Almaklumlah nak jln jauh kan. Tp tak tau la nak pegi jumpa ke tak. Kalau sempat dan kalau aku rajin dan kalau aku sudi. (mesti aku kena maki kalau dia tau aku ckp mcmni..hakhakhak..)

Apa lg nak buat hari ni eh? Yg pasti takkan jln2 dgn family punya sbb anak buah blah abg ipar aku kawin hari ni. So sume akan pegi kenduri jap lg. So bila dorg pegi nnt aku pun kuarla bwk diri ke mana2 yg aku suka. Malas aku nak pegi. Bkn rapat pun dan takde kena mengena pun dgn aku. Bole? Blk umah bkt naga la kalau takde apa nak buat. Tggu sampai ptg then terus pegi jusco bkt tggi. Walaupun sorg, walaupun dgn sape2 pun, plan asal ttp akan berjalan! Tak kira! Dah bape hari aku tggu. Dah bape hari aku menahan rasa dr pegi tgk cite tu. Tp hari ni tak bole tahan dah. Nak kena pegi jgk! Harusssss~

Wehhh tekanan btul aku duk kat bwh ni. Org bising kat atas dah mcm bdk2 pegi zoo. Terjerit2. Rimas btul aku. Pyh plak umah dah besar ni. Umah kecik sempit. Umah besar tak terlarat plak nak jaga. Riuh rendah dr smlm tak abis2. Bdknya sorg je tp dia punya mulut mcm 10 org punya mulut. Hohhh~ Off! Off! Off!

5 Jun 2010

Mlm ni tido kat sek.13. Rumah baru kakak. 1st time ni dan rasanya sgt sunyi. Kanan kiri takde org lg. Dpn umah pun takde org jgk. Hanya lappy yg menemani. Letih rasanya hari ni. Tghari td gerak dr kg ke sek.13 pastu pegi bkt naga pastu kuar blk. Ni baru blk dr umah aunty. Anta jajan yg aku bwkkan dr kg. Dr pkl 4 ptg dok kat sana sampaila pkl 8.30 mlm. Tgk dia nyanyi2. Pastu borak2 sambil tggu aunty masak pastu smbg borak lg. Terhibur rasanya. Melihat dia spt melihat si dia. Rindu yg sgt sarat dlm hati ni terubat bila duk sama2 dgn aunty. Tu pun asyik kena tahan je dr blk awal. Suh mkn dulu la ajak borak dulu la. Nak blk td pun sempat lg tanya esok nak dtg ke tak. But i'm ok wif that. Hanya itu yg bole meng 'happy' kan diri aku waktu ini. Dorg sume nak pegi Medan isnin ni. Isk isk jealous sungguh rasanya. Takpela satu hari nnt kalau ada rezeki aku pun bole pegi jgk kan.

Hari tu pegi anta passport sorg minah tu pun sama. Ingatkan nak pegi kejap je. Blum sempat ckp pape, blum sempat passing passport dah suh duduk borak2 dulu. Layan jela aunty. Duk luar umah mlm2 mcmtu best jgk sesekali. Sunyi je rasanya. Pkl 11 ngam baru aku blk umah. Tu pun sbb pikir esok keje dan mcm tak patut plak duk lepak umah org lewat2 mcmtu. Rindu la. Tak tau knp. Bila sama2 dgn aunty perasaan tu jd relax je. Mungkin kerana ada seseorang yg menjadi sebahagian drpd hidupnya turut menjadi separuh drpd nyawa dan jiwa. Aunty seolah2 menjadi pengganti kpd dia. Sewaktu baris2 ini ditulis tiada perasaan lain yg ada. Cuma rindu dan sedih.

Apa agaknya kesudahannya? Aku cuba memikirkan positif dan negatif nya. Apa saja kemungkinan yg mungkin dan bakal berlaku. Ternyata jiwa kosong dan serasa tiada arah. Aku tak mampu memandang masa dpn. Aku tak nmpk apa yg harus aku impi dan angankan. Segalanya terbang dan berlalu sejak peristiwa itu. Bagaikan ditiup angin, debu yg tggl bagaikan sekadar satu kenangan yg kian sirna. Sisa kpd sebuah kenyataan yg aku sndr tidak pasti apa noktahnya. Apa agaknya yg ada di dalam hatinya waktu ini?

Umpama Kamu

Asingnya aku rasakan di sini. Tiada siapa pun yg aku kenal yg boleh aku lemparkan senyuman mesra. Mereka memerhati bagaikan aku ini org luar yg tak diundang. Ya mmg benar kenyataan itu. Aku hanya org luar di sini. Sekadar singgah utk mengisi perut yg separuh lapar separuh kenyang. Janggal dirasakan keadaan di sini. Ini bkn tempat aku. Ini bkn asal aku. Ini bkn syurga aku.

Aku mahu segera pulang. Bagaikan jerutan hati tatkala melihat satu kenyataan aku berada di tempat org. Andainya aku bisa terbang, sudah lama aku pulang ke sarang. Namun bknkah ini yg aku mahu? Kerana itu aku berada di situ dan di sini pada waktu dan ketika ini. Bertemankan 'chocolate ice blended' yg kian mencair. Secair hatiku bila aku melihat namamu di skrin telefon bimbitku. Bertemankan 'nasi goreng sea food' sebagai pengisi perut dimakan sewaktu panas. Sepanas aliran darah di dalam tubuhku yg mengalir lesu bila kau memberikan aku hakikat jasadmu tiada di sini. Sejuknya 'dessert longan & kelapa laut' sebagai pencuci mulut. Sesejuk hatiku bila mendengar suaramu memanggil namaku seperti dahulu.

Mimpikah aku diwaktu ini? Mungkin benar. Kerana waktu ini aku masih berada di siang hari. Haruskah aku menunggu malam ini? Menantikan kau hadir memberikan aku senyuman dalam igauan mimpi.

Inilah Rasanya

Lama aku tak di sini. Kalau diturutkan jemari ini. Byk yg sudah tertulis. Namun masa tak pernah mahu memberikan aku peluang. Lalu diari maya aku ini hanya terbiar seperti tak bertuan. Kalaulah aku hanya melayan ini saban hari. Pasti sudah penuh segala isi hati tertulis di sini. Terlalu byk rasanya yg ingin disampaikan. Terlalu. Apa saja yg tersirat dlm hati ini mahu saja aku nyatakan bagaikan tiada penghujungnya. Namun ada yg harus aku kirakan. Bkn semuanya mampu tercatat. Bkn segalanya boleh dicatat. Aku cuma tidak mahu melayan segala perasaan yg ada. Kerana sekiranya itu yg berlaku maka blog ini hanya penuh dgn kisah sedih. Knp ya? Saat aku gembira jarang sekali aku ingin meluahkan di sini. Knp tika aku sedih jari jemari pantas menari tiada henti. Mmg diari maya ini hanya mampu menerima segala keluhan hati tp tak mampu utk memberikan aku seribu pilihan yg aku cari. Mmg diari maya ini hanya mampu menemani kedinginan hati dalam teriknya hari tp tak mampu memberikan aku jwpn yg aku nnt. Mmg diari maya ini tak mampu utk memeluk saat aku menangis bersedih tp aku tahu dia sentiasa ada utk mendambakan diri menjadi pendengar yg selalu ada di sini.

Malam ini aku cuma sendiri. Melayan sepi dan sunyinya hati. Tiada siapa pun yg ada di sisi waktu ini. Jauh dr tmpt asal aku. Jauh dr tmpt mencari rezeki. Jauh dr tmpt aku berteduh panas dan hujan. Tiada siapa pun yg tahu ke mana aku pergi. Tiada siapa. Aku sndr tak tahu bagaimana aku boleh seberani ini. Sejauh ini aku pergi mencari ketenangan hati. Sejauh ini aku pergi mencari arah tuju diri. Serasa seperti mengimbas segala kenangan kita. Berjalan aku sendirian melihat keliling. Cemburu penuh menikam jiwa melihat yg ada hanya berdua. Hanya aku seorang. Seorang melangkah menyeret kaki yg lemah. Tiada siapa pun di kanan dan kiri. Hanya bayang2 dia yg ada. Cuba aku gapai tp nyatanya tangan tak pernah sampai. Kau terlalu jauh ketika ini. Kau terlalu jauh dr pandangan mata. Kau terlalu jauh dr jasad dan zahirnya. Pertanyaan ini haruskah terluah padamu. Masihkah kita seperti dulu.

Tuhan, berikan aku kekuatan utk menempuhi segala dugaan yg Kau berikan ini. Segala kesempitan dan kesusahan ini benar2 menguji ketabahan hati. Rapuhnya hati ketika dan waktu ini. Bagaikan memberi aku satu petunjuk dan keputusan yg harus aku pilih namun rasa hati ini tak mampu aku nafi. Tuhan, setiap nafasku hanya tersebut namaMu. Setiap denyutan nadiku hanya terlihat namaMu. Sesungguhnya hanya padaMu aku memohon. Kekuatan dan kesabaran ini sentiasa teguh seiring dengan keyakinan denganMu.

Sekadar Biasa

Ada yg bertanya. Knp dah lama tak update blog? Ermm mmg byk emosi yg ada dlm hati tp tak terluah dgn jari. Kesibukan yg dilalui benar2 membataskan waktu yg ada. Utk diri sndr pun tiada masa yg tertinggal. Apa lg utk meluah di sini. Rindu sgt sbnrnya tp apakan daya. Beberapa minit jari jemari terhenti. Memikirkan apa yg mahu dinyatakan. Berkerut dahi. Mengenang setiap satu peristiwa yg pernah berlaku. Suka atau duka? Ketawa atau menangis? Segalanya2 ada.

Gangguan di sblh meja ofis ni benar2 memeningkan kepala. Pagi2 sudah bergosip dan buat bising. Tergencat sebentar idea yg ada. Kerana itulah bkn mudah sbnrnya mahu berkongsi di sini. Perlu tenang. Idea itu pasti akan dtg. Haihhhhh~ Ada yg ajak bersarapan pg. Harus aku pegi kerana aku sgt lapar. Oleh itu aku mahu berhenti sebentar. Kejap lg sambung~

Kembali! Boleh pulak blogging pastu benti pastu sambung blk kan? Heeeee~

Tiba2 hati rasa tenang. Tak tau knp. Melihat skrin laptop ini. Serba ungu. Hati berlagu. Tak terluah rasanya perasaan yg ada. Merindukanmu tak pernah aku jemu. Mengingatimu selalu ada dlm hati. Menyayangimu kian hari kian pasti. Saat perasaan ini ternyata di sini. Cinta itu semakin mekar. Mewangi di dalam jiwa seiring dgn namamu yg selalu berlagu indah di setiap hujung nafas yg belum berhenti. Waktu ini hati rindu. Rindu yg aku tahu dia tahu. Mengerti. Segala kesilapan aku hitung agar tak berulang. Memungkinkan sebuah kehilangan yg cukup takut utk dihadapi. Kenyataannya aku sudah tidak kenal erti dua dan tiga. Kerana dirinya bertakhta indah dalam ungkapan satu.

Dua Hari Itu

Hari ni 17hb Februari 2010. Aku berjaya melalui dua tarikh itu dgn jayanya. 13 dan 14hb Februari. Terkenang juga kdg2 tp perasaan itu segera ditepis. Aku buang jauh2 dr hati kerana ianya tidak layak utk berada di situ. Tarikh itulah yg sepatutnya mengubah kehidupan seorang wanita. Tarikh yg telah direncanakan. Semgu dua sblm dua tarikh itu hati agak berdebar2. Bkn berdebar rindu tp berdebar sedih dan terkilan. Tiada kekesalan yg ada. Sekadar mengenang kealpaan diri kerana diperbodohkan. Fikir aku waktu itu,mampukah aku melalui tarikh itu? Bagaimana agaknya perasaan sewaktu hari itu? Berlegar2 mencari jawapan.

Spt yg telah aku katakan. Aku agak sibuk dua hari itu. Mungkin perasaan itu agak kurang terasa. Namun mmg ada terdetik dlm hati ini. Nombor an aku dail utk meluah rasa hati. Terkilan dan sedih. Knp dugaan tak pernah berhenti mengetuk pintu hidup ini. Knp ujian tak pernah jemu bertandang dlm diari hati. Rasa ini ada aku khabarkan pd dia. Dia memahami. Tp tidak melayan perasaan aku waktu itu. Harus dia melakukan begitu kerana semua itu hanya kenangan lama. Cuma satu perancangan yg tidak menjadi kenyataan. Hakikatnya skrg adalah berbeza. Aku sudah punya dia. Lantas perasaan itu segera aku buang demi menjaga sekeping hati yg terlalu aku puja. Benar. Segalanya terlalu berbeza. Dia benar2 menghargai dan menjaga. Tiada yg sptnya. Takkan ada.

Terkilan itu ada. Tp perlukah aku mengenang tanpa henti? Itu bkn mahuku. Tp kemahuan manusia itu. Kata mereka jgn diikutkan permintaannya. Kerana ini semua terjadi kerana kehendak dia. Bkn kehendak aku. Jd dia tak punya hak dan tidak berhak utk meminta semua itu. Kekuatan kembali diperolehi. Takkan aku tunduk dgn kemahuan dia. Dilepaskan oleh dia adalah satu rahmat yg sgt indah kurniaan dariNya. Tidak bersama dia juga adalah satu perkara terbaik yg pernah aku putuskan.

Lalu,13 dan 14hb Februari 2010 hanya sama spt hari2 biasa yg aku lalui..

Emosi Yang Sangat Marah

Kita kena kawal emosi kita! Tak kira walaupun apa emosi yg ada! Mesti! Harus! Wajib! Lg2 kalau emosi itu adalah emosi marah! Kawal! Kawal! Kawal! Errr tp tgk drpd ayat aku mcm tak bole kawal je. Heheheheh. Tp btul kan. Kita kena kawal emosi kita terutamanya emosi marah tu. Ntah knp aku nak bercerita psl marah hari ni. Mungkin sbb aku tgh marah tp aku cuba nak kawal. Aku tak bole nak marah org sesuka hati lg. Jd aku marah kat sini. Aku marah kat blog aku ni! Heeee marahnya rasa hati! Marah sgt2 ni!

Bila kita marah kita mesti rasa tak sabar. Semua benda jd mangsa. Semua benda semua org kita nak marah. Tak kira sape. Tak peduli apa. Knp mesti nak kena tggu? Knp mesti nak buat org tertunggu2? Tak baik tau tak. Tak suka la dgn org yg mcmni. Kang aku marah kang ckp aku over plak. Dah tu hak aku mestila aku marah. Sesuka hati je nak buat mcmtu. Drpd td aku dok tggu ni tp takde pun. Dok senyap je. Haishhh kalau aku turutkan hati aku dah mengamuk dah ni. Tp aku fikir la jgk. Tp tak puas jgk ni! Td kata kejap je. Dr pg aku tggu ni dah tghari tp bole buat tak tau je. Dah janji nak tel kan. Eeeeeee sgt marah ni!

Aku tak kira! Aku nak buat jgk! Nak jd apa ke jdla. Walaupun aku sedih sgt sbnrnya. Ralat sgt dlm hati ni. Serius! Serba salah sgt. Isk tiba2 rasa mcm nak menangis plak. Mmg pun aku ni cengeng, ciwek, gembeng sume ada. Eleh biarla kan. Aku yg susah2 itu ini. Bgtaula awal2 kalau ye pun. Mcm aku ni takde keje lain je nak dok tggu dia. Jgn sampai aku tel dia plak. Haaa teruk kena lazer nnt. Isk sabar sabar sabar. Org marah kena kawal emosi. Kena sabar. Yela aku mmg tgh sabar la ni. Grrrr~

Lewat Ini

Lewat ini kita sering sengketa
Bicara sudah tidak sama

Tawa sering bertukar duka

Kata juga tidak lagi serupa

Haruskah tetap di sini
Sedangkan hati sering menangis
Rindu juga tak pernah berhenti
Takkan terbias tak mungkin terhakis

Lewat ini kita sering begini
Mencari sebab menuding jari
Menahan rasa amarah hati
Cuba menghapus segala benci

Sayang seharusnya kau tahu
Satu tetap akan satu
Takkan dua tak mungkin tiga
Kau di hati kau juga di jiwa

Cancel Last Minute

Pagi td baca suratkhabar. Dia tulis ada seorang lelaki ni batalkan majlis kahwin dia di saat2 akhir. Huh! Hinanya rasa bila aku tgk cite tu. Hina pd lelaki tu. Tak bertanggungjawab. Takde otak. Takde akal. Knp aku emo? Sbb cerita aku dgn perempuan tu sama. Cuma aku bkn di saat2 akhir. Aku lbh bernasib baik mungkin. Bernasib baik kerana takdir menyebelahi. Benar. Aku menganggap ini adalah takdir yg baik. Kerana Allah menyayangi aku. Memberikan kesedaran kpd diri agak tidak terus diperbodohkan lg. Memberikan peluang utk memiliki yg terbaik. Dan dimiliki oleh insan yg lbh baik. Hoyeh~

Suratkhabar tu tulis lg. Perempuan tu tak kuar bilik selama 3 hari. Kalau kuar pun time rumah takde org atau bila sume org dah tido time lewat mlm. Kesian. Sgt kesian. Malu yg ditanggung pasti akan diingat dan dikenang sampai akhir hayat. Kerugian duit dan persiapan mungkin soal yg kedua. Tp hati dan perasaan yg hancur dan kecewa lbh pedih lg dia rasa. Sedangkan org yg putus cinta,putus tunang pun dah sedih dan kecewa yg amat sgt. Apa lg kalau cancel kahwin. Last minute plak tu. Kejamnya lelaki yg buat perangai mcmni. Mana la peginya akal dorg. Perbezaan antara kita adalah kamu punya 9 akal dan 1 nafsu. Kami pula punya 9 nafsu dan 1 akal. Tp hairannya aku rasa bila kamu langsung tak menggunakan walau 1 pun drpd 9 akal yg ada. Tp kalau nafsu yg 1 tu tak perlukan akal pun kamu tahu mcmana nak guna. Dasar kah? Mungkin agak kasar tp itu hakikat. Mungkin hakikat itu tak merangkumi kesemuanya. Tp kebanyakannya. Huhuhu aku pasti ramai perempuan yg bersetuju.

Mmg mungkin kita perlu mendengar drpd pihak lelaki jgk. Tp dlm tu dah terang2 ckp yg dia tipu psl sijil kursus pra-perkahwinan dia. Palsu semata2. Kalau benda penting mcmtu pun bole tipu,amik mudah dan tak amik berat lngsung mcmana nak kahwin? Dan apa gunanya nak kahwin dgn lelaki mcmtu? Blum apa2 lg dah tunjuk perangai tak baik. Tu soal tipu dan tak bertanggungjawab. Blum lg soal lelaki yg kaki perempuan,tak cukup dgn sorg,perasan bagus konon hensem sgt. Ego tak bertempat dan tak bole kena tegur. Kalau nak cite perangai manusia ni sampai kiamat pun tak abis. Tp kalau ye pun jgnla kejam sgt jd manusia tu. Fikirlah perasaan org lain jgk. Perempuan ni bkn anak ayam nak diambil dan dibuang sesuka hati. Cuba kalau situasi ni jd pd ahli keluarga sndr? Jd kat adik perempuan kita ke kakak kita ke? Confirm bengang tak hengat pastu konon nak tunjuk terror tp takdela hero sgt pun sbb perangai sndr pun 2x5 jgk. Haihhh niela dunia.

Tindakan apa agaknya yg akan mereka ambil slps ni ye? Kalau ikut sejarah2 dulu yg aku baca dlm suratkhabar la kan. Confirm kena saman punya. Dah bape byk kes cancel kahwin last minute ni kuar kat suratkhabar Malaysia ni. Semuanya naik mahkamah. Saman malu la,saman rugi la. Cancel kahwin kena saman,putus tunang pun kena saman. Kalau ikutkan hati aku ni,mmg aku nak buat jgk hari tu. Ada je kwn yg bole carikan lawyer. Kwn aku pun ada jgk lawyer. Tp aku kesian. Sbb aku tau nnt ada org terpaksa bergolok bergadai plak nak bayar court. Ooppss sorry! End~

Isnin Tak Best!

Isnin yg membosankan. Sama spt isnin2 yg lalu. Kecuali kalau isnin itu cuti. Mata sgt berat dan mengantuk. Lesu rasanya tubuh badan ni. Tidur lewat utk kesekian kalinya. Terima kasih kpd masalah yg dtg sehingga membuatkan aku tak bole tidur! Sudahla batuk tak berhenti2. Asal mlm je mesti aku batuk. Sakit dada aku rasanya. Dah berbulan2 aku batuk sejak sblm pegi Langkawi bln Julai 2009 ari tu. Bkn aku tak pernah check. Suspect batuk kering tp lps buat medical check up,siap dgn blood test,x-ray dan ujian kahak sumenye clear. Ok 100%! Tp knp batuk aku masih tak baik2. Baik tu baik tp on and off. Jap baik pastu tak lama tu batuk blk. Aku pantang jgk mkn ngan minum tp kdg2 tu ter la jgk minum ais. Tp bkn selalu pun. Haihhh. Oh tak baik mengeluh. Penyakit tu ujian dan tanda yg Allah masih ingat dan sygkan kita. Dan juga penghapus dosa2 kecil. Jd walau apapun aku ttp kena bersyukur.

Mata ttp jgk mengantuk. Melihat keadaan sekeliling. Aku seorang. Kebanyakannya outstation ke melaka. Ada yg sudah pulang mlm td tp hari ini sudah pasti off. Takkan mungkin mereka dtg ke ofis. Dan masih di atas katil lg. Pasti. Yaa pasti. Pasti aku jeles! Ada jgk yg lain tp sudah keluar bersarapan. Berkali2 dorg ajak aku tp aku menolak sbb malas sungguh rasanya nak berjalan ke Teratak Mek tu. Tidaklah jauh sgt tp dgn mata yg begini,rasa yg begitu. Ah lbh baik aku di ofis sahaja.

Dan utk kesekian kalinya,aku mahu landing atas meja ini. Bos takde. Ok bole tidur!

Haram??

ATAU

Hari tu aku dpt tau tmpt mkn kesukaan kegemaran kefavouritean aku telah disahkan haram! Waaaa mcmana ni?? Dahla sy sgt suka! Sy sgt suka mkn kat situ! Sy sgt suka tau tak! Aku tak dgr direct la psl hal ni tp by da time aku call member aku tu news tu kuar kat tv3 then dia ckp la dgn aku. Agak terkejut sbnrnya. Sblm ni pernah gak dgr tp aku buat hati keras sbb kwn aku ckp kalau kita ada rasa ragu2 baru la tak bole. Tp aku takde rasa ragu2 pun. Tp bila dah kuar news kat tv3 plak tu aku terpaksa la tunduk mengalah. Cewah! Terpaksa la aku korbankan perasaan suka tu. Lupakan saja dirimu dan cari saja cafe lain. Ohh sungguh kecewa rasanya hati ini. Tergamak mereka menipu pelanggan tetap yg setia spt aku!

Kalau korg tak sure apakah tmpt mkn tersebut korg bole refer pd entry sblm ni. Pasti korg tau apakah cafe tersebut. Sungguh frust rasanya. Dan marah dan pelik dan bengang. Marah la jgk sbb selama ni aku dan manusia2 lain dah kena tipu. Pelik sbb mcmana selama ni dorg tak notice psl benda ni. Knp baru skrg nak announce? Sdgkan dorg publish logo halal tu kat cafe tu. Aku byk kali baca utk sahkan benda tu. Bengang la jgk sbb aku dah tak bole nak mkn kat situ lg. Dahla favourite place aku kat kota kemuning tu mmg terbaek. Lepak mlm2 kat situ feel dia lain mcm tau. Duk kat area yg kapet dia mcm kat padang golf tu. Wahhh sgt best rasanya. Dgn disapa angin sepoi2 bahasa di waktu malam. Sungguh tenang dan jiwang berada di situ apa lg jika bersama dgn bupren. Syahdu syahdan rasanya. Err agak poyo ayat aku kan? Ada aku kisah? Ngeee..~

Tapi skrg tiada lg. Aku dah tak bole pegi situ! Kerana telah disahkan haram! Sgt tak guna! Apa la salah aku sampai dorg nak tipu aku mcmni. Apa la dosa aku pd dorg sampaikan skrg ni aku dah tak bole nak mkn kat situ lg dah. Isk isk sob sob. Apa pun lps ni kena hati2 la. Sbb logo halal skrg ni dah mcm gula2 kat kedai. Bole beli dan dpt kat mana2. Takde pemantauan yg serius. Suka suki je dorg bole publish logo tu walaupun tanpa kebenaran dan pengesahan yg sah. Skrg ni abisla sume dah masuk dlm peyot aku. Ni nak kira mcmane ni?? Tp takpe sbb kita tak tau. Kita tak salah. Mcm skrg ni aku dah tau aku takde la pegi lg kat situ. Aku pegi kat kedai mkn yg halal je. Pasti!

Walau pape pun,aku nasihatkan hati2 la. Manusia zaman skrg ni fikir nak untung je tanpa mengira sensitiviti masyarakat sekeliling. Janji untung dah la kan. Dia bkn kira kita bole mkn ke tak bole mkn ke halal ke haram ke. Dah tau umat Islam ni tak bole mkn benda2 haram jgnla nak amik kesempatan plak dgn publish logo halal tu sesuka hati. Nak salahkan dorg 100% pun tak bole sbb pihak2 berwajib yg berlambak kat Malaysia ni pun kena la take part. Jgn nak buat bodo la kan. Selalu la cek cafe2 tu supaya halal tu sentiasa halal. Bkn kejap2 je ataupun palsu semata2. Yg jd mangsa nnt umat Islam jgk. Ter makan benda2 yg tak halal. Dahla nak jd darah daging kita. Kalau kita tau takkan la kita nak mkn kan. Tp kalau jd kes mcmni mcmana? Kita tak tau. Tp takkan la nak jdkan benda tu alasan stp masa. Kena la saling take part for this thing. Benda ni serius tau. Bkn bole buat main2. Ni soal sentiviti agama. Kalau dah kata haram tu haram la. Mana bole jd halal kan. Mcm yg aku ckp td. Nak jd darah daging plak tu. So kita kena la more careful dan lbh alert dgn hal2 mcmni. Ok!

Semoga kita sume lbh berhati2 dan berjaga2 supaya tidak terus tertipu dan ditipu.

Siapa Kawan Siapa Lawan

Bukan senang nak jadi senang. Tapi bukan susah nak jadi susah. Aku pilih untuk jadi senang walaupun aku tahu bukan senang nak jadi senang. Serius! Tak mudah rupanya. Aku sedang berusaha untuk menjadi lebih baik daripada semalam. Lebih senang. Tak mewah takpe tp jangan sampai terlalu susah. Kesusahan minggu lepas sangat2 dirasai oleh aku, alif dan diyana. Berusaha untuk mendapatkan sesuatu sampailah berjaya sangat2 menguji kesabaran we all. Pada mulanya we all rasa nak tunggu je tapi tiba2 alif call dan cakap dia nak fight jugak. Aku dah tension dah. Mana nak cari dalam masa 2-3 hari. Tapi takpe sbb itu semua adalah dugaan. Cuba sana sini. Contact org sini sinun. Semuanya tak boleh tolong. Ada saja alasan yang dorg bagi. Takpe,sabar. Yang konon nak tolong tapi lepas tu buat keras sms tak reply langsung pun ada. Tergamak betul. Berdentum kecoh konon nak jadi best friend aku. Da best buddy i ever had. Will help you in what ever situation. Ayat yang aku tak pernah nak dengar apa lagi nak mintak tapi dia sendiri yang kecoh. Ahh beria! Daripada masalah nie la aku kenal siapa kawan aku yang sebenarnya. Boleh nak kata tiada! Semua tak boleh pakai. Tuela kan. Masa nak,masa nak jual cinta macam2 korg boleh cakap. Janjikan langit bumi gunung ganang pelangi laut semua ada. Tapi bila aku mintak tolong sikit je semua lari. Semua penuh dengan alasan. Lepas ni jangan harap la aku nak percaya dengan dorg tu lagi. Tak sudi aku nak berkawan dengan dorg. Kalau kawan pun,hati2 jerla. Mintak tolong dengan org terdekat pun sama. Aku sms tak reply. Aku call tak angkat. Buat aku ni macam org luar. Its ok. Fine with me. Time aku tengah susah bolehla nak pandang aku sebelah mata. Time ko susah nnt,ko tadah la langit tu sambil ingat balik apa yang ko pernah buat kat aku.

Jalan terakhir yang ada aku mintak tolong dgn mak. Satu2nya mak yang aku ada dalam dunia ni. Dan tak sampai 5 minit mak bagi persetujuan. Yes! Mak memang terbaekkk! Hoyeh! Hoyeh! Hoyeh! Dengan pantas hari ahad lepas bersamaan 31 Januari 2010 we all rushing balik ke tg karang. Isnin tu aku tak kerja sebab cuti Hari Wilayah so settle kan semuanya hari tu jugak. Punya la jauh aku pergi. Macam2 org aku try tapi akhirnya mak sendiri yang bantu. Mulanya mak memang risau tapi aku cuba yakinkan dia yang aku akan cover balik. Aku pasti akan selesaikan segala2nya dalam masa 5 hari. Aku berani mati letak janji takkan sampai seminggu aku akan settle semuanya. Dan hari ni, 4 Februari 2010 semuanya dah selesai. Aku telefon mak dengan bangganya dan bagitahu dia benda tu aku dah settle tanpa rasa ragu! Lega sangat rasanya. Terima kasih mak! Mak lah penyelamat org. Walaupun org ni anak yang paling degil,tapi satu hari nanti org akan tunjuk dgn semua org yang degil2 org ni bukan degil yang kosong dan tak guna. Tengoklah nanti.

Terjadinya benda ni banyak mengajar aku. Siapa yang sentiasa di sisi. Siapa yang hanya bersama bila kita ketawa. Siapa yang lari bila kita menangis. Siapa yang jadi makhluk 2 alam, talam 2 muka, hipokrit! Aku dah tahu. Tapi takpela sebab kalau tak jadi mcmni aku pun tak tahu sampai sekarang siapa sebenarnya manusia2 kat sekeliling aku ni. Bukanlah aku nak mengharapkan setiap kali aku mintak tolong tu semua org boleh tolong aku tapi biarlah berlapik dan berpada. Kalau betul tak boleh tolong cakap betul2. Bahasa tu baik la sikit. Cakap elok2 kan boleh. Bukannya susah sangat kan. Ni dah cakap konon boleh tolong tapi lepas tu boleh pulak senyap je hilangkan diri macam tu je. Sms tak reply buat keras pulak. Aku ni dok tunggu je sebab dok ingat dia boleh bantu. Nasib baik aku tak harapkan dia je. Dahla kalau sembang tu nak menang je. Berlagak serba serbi. Konon kaya,mewah. Harta menggunung,aset berlambak. Eksen tahap dewa saja kalau berborak dgn aku. Sudahnya? Cakap tak serupa bikin. Nak ikutkan aku takde hal pun kalau korg semua tak boleh nak tolong tapi macam yang aku cakap tadi la kan. Macam mana aku berbahasa dengan korg,berbahasa la jugak dengan aku. Janganlah main kasar. Memang aku akan ingat sampai bila2 la. Terima kasih la kan.

Walau apapun benda dah selesai. Pengalaman ni sangat2 mengajar dan membuka mata aku dalam melihat warna2 sebenar di sekeliling aku. Terima kasih sangat2 kat diyana sebab sanggup ikut aku balik kampung mengadap makcik sutinah. Heheheh. Dapat makan2 kat pondok buruk aku tu kan. Lepak2 kat luar rumah sambil berangan2. Huhuhu. Dan terutamanya pada u alif. Thanx for everything. Ingat apa yang kita buat ni bukan mudah. Be responsible and struggle for it ok. I love u both! Support! Ngeee..~

(aku agak penat bila taip entry kali ni dgn ejaan penuh..terkial2 sungguh rasenye..hah malas aku..!!)

Yes!

Hari ni 28 Januari 2010. Tak tahu apa yg mahu dikongsi di sini. Tiada apa yg menarik. Byk cerita sbnrnya tp spt yg pernah aku katakan. Mood dan idea itu tiada. Segalanya memerlukan kekuatan hati dan jari jemari. Semangat dan ketabahan. Cewah! Pagi ini. Mata spt ada batu bata! Tido selewat jam 3 pagi td hanya memberikan aku 2 jam sahaja waktu berehat.

Namun yg nyata hari2 yg dilewati sejak akhir2 ni adalah happy dan bahagia. Mencelikkan mata saat alarm berbunyi pd jam 5.25 pagi hanya memberikan aku sebuah senyuman. Bersyukur kerana aku masih bernafas utk hari ini. Dan bahagia kerana aku tahu aku ada dia di sisi. Mmg kata kakak, dia mahu aku berehat. Tenangkan hati dan bersabar. Tp pd aku knp mesti aku berehat utk sesuatu yg sgt tidak berbaloi utk aku lpskan? Aku percaya Allah sentiasa memberikan kita ruang dan peluang. Samada kita sedar atau tidak. Kita menghargai ataupun tidak. Apa saja tanggapan org sekeliling pd aku waktu ini aku biarkan saja. Mereka takkan pernah mengerti kerana tidak pernah merasai. Jika ada sekalipun, situasi dan cerita kita berbeza. Perasaannya juga tidak sama. Andai kekecewaan itu hanya akan memberikan aku satu pengalaman, pengajaran dan peluang utk yg lbh baik lg maka aku redha. Sgt redha. Malah bila difikir2 semula, aku sgt bersyukur. Kerana aku yakin Allah masih sygkan aku. Kerana itu Dia segera menyedarkan aku agar tidak terus terleka.

Hari2 yg berlalu benar2 memberikan aku satu nafas baru. Dinginnya udara yg dihela. Meresap hingga ke dalam hati. Jauh. Dinginnya juga menyegarkan kelesuan yg pernah membelenggu diri. Melangkaui batas2 fikiran yg tak terfikir, tadahan telapak tangan ini disambut dgn segala kasih sayang yg ada. Peluang itu hadir. Agak tidak waras andainya aku hanya memandang dan membiarkan ianya berlalu pergi. Grab! Yes! Dan cahaya itu kembali menyuluh lorong kehidupan wanita bernama Nor Fazlina.

2010

2010 sudah 25 hari. Tapi ini adalah post pertama utk tahun ini. Malas? Mungkin. Atau tiada idea. Tandus. Kering kontang. Sejak akhir2 ini baris2 ayat sudah tidak seperti dulu. Memungkinkan kurangnya aku utk berada di sini. Perjalanan hari yg berlalu sepanjang 25 hari menjejakkan kaki ke tahun 2010 penuh dgn pelbagai cerita. Kepastian sudah aku miliki. Tiada lagi namamu di dalam jiwa ini. Tiada lagi wajahmu dalam diari hati. Semuanya sudah dipadamkan. Dengan sengaja. Bukan kerana azam baru tahun 2010. Bukan baru ini. Tapi sudah berbulan dahulu. Terlalu jauh utk dikenang atau diingat semula. Kerana apa yg pasti. TIADA LAGI.

Mendung tak lama. Sekejap sahaja. Pelangi kembali mewarnai pudar hati. Sangat suka. Bahagia. Gembira. Meniti kehidupan ini sambil terlompat2. Riang ria. Mcm kanak2 ribena. Risiko ini aku ambil diiringi keyakinan dengannya. Disulami janji utk setia bersama. Duhai hati, tenang jiwa ini melihat kau tersenyum kembali.