Dia & Kamu

Disember hadir lagi utk kali ke 26. Dalam hidup ini. Menghampiri penghujung tahun 2009 memberikan aku satu peringatan bahawa aku sudah semakin tua! Umur sudah meningkat. Apa yg sudah aku capai? Hmm mungkin tak semua yg kita mahu akan kita perolehi dlm masa yg singkat. Usaha dan kesabaran perlu seiring dlm melewati kehidupan yg belum tentu apa,bila dan bagaimana kesudahannya. Matangkah aku dlm menzahirkan setiap perilaku dan fikiran? Terlalu kerap mereka mengatakan usia dan wajah aku tidak sepadan. Apa lg tingkah laku. Spt kanak2 riang. Mestikah aku peduli? Asalkan aku bahagia kan? Kejujuran dan ketelusan itu lbh penting rasanya drpd aku berpura2 dan berlakon spt wanita melayu terakhir abad ke 18. Mengikut telunjuk dan kemahuan org. Mengubah diri menjadi spt apa yg dia mahu. Kononnya mencari kesempurnaan? Argh hakikat sbnrnya sudah pun aku ketahui. Pembohongan yg aku terima bkn sedikit. Kononnya mahukan yg baik2 sahaja. Yg sempurna. Yg terbaik. Tp diri sndr sbnrnya lbh teruk dr itu. Khabar yg baru aku tahu baru2 ini juga benar2 memberikan aku satu kekuatan bahawa SEDIKIT PUN AKU TIDAK RUGI. Meletakkan dirimu begitu rendah di mata ini. Berubah utk kamu? Jgn kau mimpi.

Dia. Sentiasa hadir utk memberikan aku semangat. Sejak 2 tahun lps,katanya dia selalu menunggu aku. Katanya juga dia tidak boleh melupakan aku. Benarkah? Jujurkah? Aku sering mencuba utk membuka hati ini. Percayalah. Aku benar2 mencuba. Tp aku tidak mampu. Mungkin waktu yg berlalu selama ini hanya meletakkan kamu sebagai seorang rakan biasa. Masa dan peluang yg hadir dlm hidup kita sejak akhir2 ini hanya utk memberikan kita sedikit ruang utk bernafas dlm merasai bahawa hidup kita belum berakhir. Kita masih punya kawan. Ya,kawan. Sungguh kamu terlalu baik. Mungkin benar aku akan sedikit rugi. Tp aku benar2 tidak mampu. Perasaan ini hanya berhenti setakat itu. Kata emak, 'jgn ckp mcmtu sbb kita tak tahu masa dpn..nnt yg ko tanak tuela yg ko dpt..' Aku tidak menidakkan kata2 emak yg aku percaya mmg tiada yg mustahil dlm dunia ini. Tp apa yg aku pasti hari ini,waktu ini itulah yg aku rasa. Mmg aku tidak tahu soal masa dpn. Aku menerima sekiranya waktu itu dialah yg akan menjadi pemilik kekal diri ini. Tp mungkin bukan skrg. Kamu,bkn niat aku utk menjauh begini. Harapan yg aku berikan mungkin membuatkan kamu berasakan spt hidup itu hanya utk aku. Jauh aku hanya utk memberikan dirimu ruang dan peluang. Jgn pernah menganggap aku berniat dan sengaja. Itu bkn agenda dlm helaian nafas manusia bernama Nor Fazlina. Bkn aku tidak menghargai segala kebaikan dan pengorbanan yg kamu berikan. Tp kemampuan hati dan diri ini hanya setakat itu. Keadaan dan situasi diri ini takkan mungkin kau fahami dan mengerti. Namun andainya ada,pasti suatu hari nnt. Dan waktu itu,aku takkan menolak apa lg memungkiri.

Hanya di sini aku mampu utk mengatakan ini semua. Hampir setahun aku memendam rasa dan menahan perasaan. Sakit yg aku rasa bkn sedikit. Benar,jika ditanya pd aku sebulan yg lps pasti aku akan masih mengatakan ya. Tp skrg tidak lg. Cukuplah. Hari ini aku gembira. Bahagia yg mengiringi langkah amat2 aku hargai. Aku tidak mahu menjadi spt dia. Menolak peluang yg dtg yg pasti takkan lg diperolehi slps ini. Itu sumpah hati ini. Seharusnya perhatian aku berikan pd kerjaya dan keluarga. Itu lbh berharga dan bermakna. Lbh memberikan aku 1000 kebaikan yg aku akan pastikan dirimu hanya berada di bwh serendah2nya dan yg tidak akan aku pndg walau sebelah mata. Kasar bkn? U deserve for that. :)

Munajat Cinta

Lama aku tak berada di sini. Mungkin laluan kehidupan agak sibuk kerana slps kursus di Melaka, aku menyambung kursus di Perak. Nnt saja aku ceritakan kisah2 selama itu. Kerana waktu ini, malam ini aku spt tak punya rasa utk bercerita. Sekadar mahu meluah rasa yg aku tak pasti apa. Mungkin bingung kerana segalanya tetap begitu. Masa berlalu tanpa sebarang kenyataan yg pasti. Tiada jawapan yg tepat. Soalan itu hanya terbiar begitu saja. Lagu Munajat Cinta menjadi halwa telinga ketika ini. Spt mengerti isi hati yg mahukan sesuatu. Kamu juga manusia kan? Manusia biasa. Mengharapkan kekasih yg baik hati. Yg mencintai kita apa adanya. Aku cuma mahukan satu kehidupan yg boleh aku banggakan. Yg boleh aku katakan pd semua. AKU SUDAH BERJAYA. AKU SEDANG BAHAGIA. Namun segalanya jauh. Sudah aku gapai tp menghilang tiba2. Sudah hampir aku genggam tp terlerai akhirnya. Menghalusi perasaan yg kosong ini, sekeliling terasa begitu sunyi. Sepi. Tiada yg menemani. Tiada yg menghiasi.

Sejak akhir2 ini, rutin harian aku penuhi dgn segala aktiviti yg aku mampu. Penat dan letih. Tp aku perlu begitu. Supaya rasa itu segera pergi. Supaya gembira dtg kembali. Semlm aku bahagia. Slps 10 tahun, senyuman itu kembali pada aku. Terasa begitu dekat dlm hati ini. Jarak dan masa yg pernah memisahkan spt hilang saat aku pasti dgn perasaan yg hadir. Waktu ini, rasa itu kembali. Perlukah begini? Berat tp aku rela. Senyum di bibir mengiringi hati yg berbunga. Namun ada yg aku kurang pasti. Samakah kita? Atau hanya aku saja?

Ke manakah menghilangnya itu? Apa agaknya kesudahan pd satu cerita yg bkn aku yg memulakannya? Terlalu sukarkah utk memberikan aku satu kepastian? Berdiam diri bknlah satu tindakan yg bijak dan terbaik. Mungkin nasib mmg tidak pernah menyebelahi. Hanya satu perkataan yg mahu aku katakan di sini. Pengecut.

Melaka ~ Part 1

Bilik 726, Hotel Naza
Ahad
11 Oktober 2009
6.58 ptg

Hari pertama di Hotel Naza, Melaka. Aku dah sampai! Sbnrnya dah sampai dr td. Tp lepak2,rehat n solat. Perjalanan agak lmbt sikit sbb pg td aku pegi ke Keramat. Ada hal sikit. Melibatkan masa dpn. Hidup dan mati. Pkl 12.30 baru sampai umah. Lps tu terus siap2 kemas brg utk ke melaka plak. Dkt pkl 1.00 si khafi dah sms ckp dia dah on da way dr sime darby dgn aqilah. Aku pun relax jerla. Ingatkan lmbt tp kejap je dorg dah sampai. Blum pun 1.30. Kelam kabut aku bersiap. Ditmbh lg dgn mslh yg tiba2 dtg. Aduuu terbang duit aku RM50 mcmtu je. Ralat n terkilan. Tp nak buat mcmana. Aku anggap tu bkn rezeki aku. Lbh kurang jam 2.30 kitorg dah gerak masuk highway. Berhenti mkn kat RnR Seremban dlm stgh jam pastu gerak blk. Dkt pkl 5.30 jgk sampai ke hotel ni. Tu pun ada tersesat sikit tp nasib baik ada zura so dia yg guide aku thru phone.

Knp aku di melaka? Aku ada kursus Pengacara Majlis anjuran Jabatan. Sepanjang perjalanan aku yg drive amatla memberi satu pengalaman. Aku tak penah drive sejauh ni. Heheh padahal mana ada jauh mana pun. Bukak radio. Bosan tukar cd. Pastu menyanyi sepanjang jln. Melepaskan tekanan dan meluahkan perasaan . Haihhh betapa aku tak pernah jemu menyebut namamu. Seiring dgn nafasku. Selari dgn degupan jantung ini.

Pada mulanya aku sndr di bilik ini. Roomate masih belum sampai dan aku pun tak kenal siapa dia. Hotel dan kursus. Segala2nya mengingatkan tentang dia. Kursus. Kerana kursus lah aku bertemu dia. Kerana kursus lah aku mengenali dia. Kerana kursus lah segalanya bermula. Walaupun keadaan di sini tidak serupa namun hati ini tetap sama. Bertemu semula rakan2 seperjuangan. Riuh rendah mendengar suara mereka saat setiap bilik aku dail utk mengganggu. Hihihihi. Sungguh aku tidak sabar utk bersua dgn mereka sebentar lg.

Tapi... ada satu rasa yg pasti akan aku alami. Serba salah. Sayu. Sedih. Aku pasti aku tahu apakah soalan yg bakal mereka hujani pd aku. Tentang dia. Tentang kita. Andainya aku mampu utk menolak kehadiran di kursus ini. Pasti akan aku lakukan. Tp aku rindukan mereka. Peluang2 begini bkn sng utk aku miliki. Sudahlah free,dpt jumpa kwn2 lama plak lg. Wahhh best! Agak cuak sbnrnya utk berjumpa mereka. Mendengar suara salah seorang kwn aku td pun aku sudah menggelabah. Katanya 'aku nak interview ko sat lg..' Aduhh. Takpe2. Control2. Huhuhuhu. Takpelah. Yg penting adalah dpt berjumpa dgn dorg blk. Tentang kita. Percayalah. Aku takkan mampu utk meletakkan dirimu di situ. Aku tetap akan menjaga namamu spt mana awal dahulu kau berada di dlm hati ini. Tetap yg satu. Tetap yg pertama.

Aku harus bersiap. Utk mkn mlm dan sesi taklimat sblm kursus bermula.....

Bilik 726, Hotel Naza
11.21 mlm

Taklimat tamat lbh kurang pkl 9.30. Minum mlm dan mkn nugget. Erkk tak penah2 aku jumpa minum mlm kat hotel mkn nugget. Ngap jerla. Lepak skali dgn bdk2 lain. Riuh. Kecoh. Mcm2 cerita yg kuar. Ewahh buat mcm rumah sndr plak dorg ni. Bila cite psl keje confirm aku akan senyap sbb dorg ni tak abis2 cite psl LRA la, isu la, peristiwa la. Aku ni mana la tau benda2 gitu. Hehehe hihihi huhuhu tumpang gelak jerla. Pastu masuk plak bab bunga rampai. Perghhh ni yg tak bole dgr ni. Aku buat derk jerla. Buat2 sengih konon relax je takde mslh. Siap ada geng mak, geng bakal mak. Sadis giler mendengar ayat2 mereka. Haihhhh kwn2, geramnya aku dgn korg ni. Huhuhuhu.

Lbh kurang sejam borak2 kitorg pun naik bilik. Dlm lif pun buat mcm rumah sndr. Adoilaaa tak bole blah. Aku ssh hati ni. Nak kena perucapan awal lg. Kena jd MC lg. Aduhai dahla tak penah jd MC. Last aku jd MC time kursus asas mula2 masuk dulu tu jerla. Dah dkt setahun dah. Esok dia nak main tunjuk je sape2 yg buat perucapan awal. Masak la kalau aku yg kena. Kena standby je topik nak cite. Dahla kepala tgh jem tgh tension tgh stress. Takpe2 ni sume cabaran. Cewahhh yakin je berckp. Yerr kita kena yakin. Yakin serba serbi. Biarla org nak ckp apa pun. Yg penting kita tau siapa diri kita.

Dah lewat. Ada keja yg perlu aku buat. Kena buat. Kalau tak abis masa dpn aku. Aku kena komited buat benda ni. Stp mgu dan stp kali dia berikan pd aku. Ini adalah satu usaha aku utk yg terbaik. Utk memperbaiki diri dan segala benda yg ntah pape. Mmg gilela tgh2 mlm buat keje ntah pape gini. Bak kata dia. 'Sy suka semangat awk farz.. Awk btul2 berusaha..' Err jgnla puji gitu cik. Biasa jerla. Huhuhuhu. Hey, selamat malam!

Sakit

Sakit kepala! Mcmtu la aku nak gambarkan mcmana sakitnya kepala aku sejak akhir2 ni. Ntah knp. Makin hari makin teruk. Dahla asyik kena marah konon aku ni suka fikir mslh la asyik nangis la apa la. Bape hari lps sakit kepala makin teruk bila time aku nak blk keje. Agak risau sbb aku nak drive. Bertahan selagi bole! Walaupun bwk keta mcm hape je time tu. Mmg berdenyut2 n berpusing gile. Berpinar je mata ni. Apa yg aku pelik bila aku cuba fokus utk hilangkan sakit ni mesti mata aku bergenang. Lps tu aku menangis. Knp ye? Stp kali aku diam dan cuba kawal rasa sakit ni mcmtu yg jd. Air mata mengalir. Hati rasa sayu sgt. Aku pasti aku tau knp tp aku cuba menafikan. Keraskah hati ini andainya aku sekadar mahu membuktikan yg aku tidak lemah?

Ketara kesakitan ini semakin terasa. Sudah berbulan tp aku diamkan. Kata mereka pergila membawa diri ke klinik. Tp aku menolak. Kata mereka 'biar aku temankan ko pegi klinik..'. Tp aku enggan. Kata aku 'takde papela..aku dah biasa dah ni..jap lg okla..'. Kata hati 'knp masih mahu menyeksa diri wahai fazlina?'. Utk kesekian kalinya. Air mata ini tumpah lg.

Mslh dan tekanan yg menekan amat2 meletihkan. Sudahla dgn mslh low blood pressure aku yg tak pernah berhenti mengganggu. Ditmbh plak dgn sakit kepala ni. Apa lg sakit yg nak dtg lps ni agaknya. Tekanan perasaan serba sedikit dah dpt dikenal pasti. Haihhhh sakit jiwa je yg blum lg. Isk jgnla jd gitu. Aku ckp je. Lemah. Itu sudah pasti. Terlalu lemah rasanya bdn dan jiwa ini. Aku bole rasakan dari hari ke hari hanya kosong yg mengisi ruang hati. Tiada apa-apa. Benar2 kosong.

Dalam Setiap Masalah Sebenarnya Ada Peluang

Ada satu ayat yg agak memotivasikan diri ini. Semlm. Bos ketiga aku mengajak sarapan pg bersama. Agak malas dan takde mood sbnrnya. Selera pun bkn ada. Tp aku pernah dipesan kalau bos ajak kuar mkn atau minum jgn terlalu kerap menolak. Sesekali kena diikut. Maka aku pun ikut jerla. Sepanjang mkn dia menasihati aku. Ttg kerja. Ttg masa dpn. Ttg kejayaan. Ttg diri sndr. Kdg2 aku perlu mementingkan diri sndr. Utk kebaikan aku, bkn utk menjatuhkan pihak lain. Aku perlu memajukan diri. Bkn di tahap ini sampai bila2. Peluang aku adalah di sini. Segala2nya ada berhampiran. Namun rasa hati ttp aku pertahankan didlm diam. Mana mungkin dia mengerti apa yg aku rasa.

Ada satu ayat yg diberikan pd aku. Aku agak terfikir dan berfikir. Katanya "Fazlina, dalam setiap masalah tu sbnrnya ada peluang. Cuma kita ni nmpk dgn tak. Sedar atau tak sedar je." Aku diam dan senyum. Dlm hati dlm fikiran agak terganggu. Dlm masalah ada peluang? Kalau ingin aku huraikan ttg masalah yg melewati hidup aku sejak akhir2 ni pasti ramai yg mengatakan ini adalah satu peluang. Pengalaman dan pengajaran. Drpd masalah itu juga mungkin adalah satu peluang utk aku memajukan diri. Utk ttp dan kekal di sini. Membina hidup yg lbh baik. Mencari peluang utk terus bertapak. Utk melangkah dan terbang lbh tggi. Meninggalkan sesiapa saja jauh ke blkg. Membuktikan bahawa kemajuan dan kejayaan itu mampu aku capai walaupun setelah melalui kekecewaan yg terlalu. Tp itukah yg aku mahu? Mmg aku mahu berjaya. Tp utk melupakan insan yg teramat2 aku sayangi bkn agenda dlm hidup aku skrg. Biarpun aku dipaksa tp hati ttp tidak rela. Aku mahu bersama-samanya. Susah dan senang, suka dan duka, perit jerih dan segala kepayahan. Aku mahu mengharunginya bersama. Namun, mampukah aku?

Berbalik kpd ayat tersebut. Mmg kita manusia menganggap stp masalah itu adalah satu beban. Bila kita dah ada masalah kita akan give up dan fed up. Kita tak berusaha utk menyelesaikan masalah tu. Terlalu mudah utk goyah dgn dugaan dan ujian yg datang. Kemudian lari drpd berhadapan dgn masalah tu sedangkan sepatutnya kita tempuh semua dugaan dan berusaha utk memperbetulkan keadaan. Kita sepatutnya cari peluang tu. Peluang utk muhasabah diri. Peluang utk memperbetulkan kekhilafan diri. Salah dan silap diri kita. Inilah peluang kita utk mencari di mana silapnya kita selama ni dan mengubah diri kita utk jd yg lbh baik. Kalau kita tak buat silap kita takkan tau apa yg perlu diperbetulkan dgn diri kita. Ttg soal kerja. Mungkin masalah kerja yg dtg baru2 ni mampu mengubah aku utk jd pekerja yg lbh baik kan? Kalau aku tak buat salah bos takkan tegur dan aku pun tak tau yg sbnrnya selama ni aku dah buat silap. Kat situla peluang aku utk mengubah kesilapan kpd kejayaan. Bos aku ckp "carilah peluang tu farz..naikkan diri kamu..tonjolkan kebolehan kamu..buktikan pd org lain.." Oh mudahnya kau berkata bos. Berikan aku masa dan peluang itu. Sptmana aku sering meminta pd dia. Berikan masa dan peluang pd kita. Kerana masa dan peluang kita tak pernah sempurna. Masa dan peluang kita tak pernah diberi atau digunakan sebaik2nya. Kesabaran kita terlalu rapuh dlm mengharungi perhubungan ini. Mungkin kita lupa ttg janji utk saling berpaut tgn dlm menempuh dugaan ini bersama. Jgn biarkan ianya terlerai mahupun longgar dgn ujian yg sekadar mahu menduga. Mungkin cinta dan kasih sayang kita belum cukup hebat. Hmmm.

Aku percaya apa saja yg dtg mengetuk pintu kehidupan kita pasti ada sebab. Pasti ada hikmahnya. Kita cuma perlu memohon kekuatan dan ketabahan hati. Dlm godaan syaitan yg senantiasa berbisik menghasut utk menghanyutkan aku dr jalanMu yg lurus, kadangkala aku tertewas juga. Namun doa yg tidak pernah putus sering aku panjatkan padaMu agar Kau sering melindungi aku. Memberikan yg terbaik selepas aku gagal. Menganugerahkan bahagia selepas aku melalui kekecewaan. Melimpahkan gembira selepas aku berduka.

Cerita Bosan

Hari ni 7 Oktober 2009. Hari lahir Anor (promote nama dia kat sini..). Mlm td dah sms wish birthday. Selamat Hari Tua kpd beliau. Pg td rutin bermula spt biasa. Jam 5.15 alarm berbunyi tp aku dok snooze. Uikss cpt2 bgn bila aku teringat yg aku blum iron baju pun lg. Haihhh mengantuknya mata hari ni. Tuela dok ym lg tak abis2. Pdn muka. Nak tel kwn aku ajak sembang tp mcm awal sgt la plak dok kacau dia pg2 buta mcmtu. Dlm perjalanan ke ofis ari ni aku berjumpa dgn 2 kemalangan. Yg pertama dkt highway baru area sek.19. Tgh mengantuk2 tu tiba2 keta dpn benti. Tgk2 ada org dah tersandar kat divider tepi tu. Aku tak pastila keta langgar dia atau apa. Sian dia pg2 dah eksiden. Aku cuma mampu memandang saja. Yg kedua plak kat highway kesas. Dlm 5 minit slps melalui tol batu 3. Eksiden keta kot tp tak bape nmpk la mcmana sbb still gelap lg. Yg aku hangin tu sume keta dok benti nak tgk. Kan dah kata kalau ada eksiden tak pyhla dok tgk2. Lainla kalau kat lorong yg sama ke. Ni yg eksiden lorong blah ke Shah Alam tp yg menghala ke KL pun ikut jam jgk sbb sume sibuk la nak benti nak tgk. Haihhhhh. Tuela org kata nak prihatin tp tak bertempat. Pastu kan lately ni aku selalu terbayangkan eksiden. Tak tau knp. Ada rasa risau yg bersarang di hati. Sbb dulu masa aku selalu terbayang2 mcmtu tak lama tu mesti aku eksiden. Sbb tu skrg ni bila aku terbayang2 benda2 gitu je mesti aku cpt2 buang fikiran tu pastu fikir benda lain. Menakutkan.

Sampai parking blum pkl 7. Mmg aku pekerja yg berdedikasi. Naik ke tgkt 11 melihat pintu ofis aku yg masih blum dibuka. Tgk pintu 11 barat tmpt aku punch card hari2. Aikk??? Tak bukak jgk lg? Hmm masuk ofis dulu la jwbnya. Dah 20 minit baru nmpk Angeline dtg bukak pintu. Cpt2 pegi punch card! Sampai pkl 7 tp punch card pkl 7.20. Okla tu janji tak lbh dr 7.30. Hari ni aku seorang saja di ofis. Sayunya hati. Rindu kwn2 ofis. Bila sume pegi show mmg aku bosan. Takde yg nak mengusik. Takde kwn nak berborak. Takde lg gelak ketawa. Takde lg aku kena buli. Senyap. Sunyi. Sepi. Ofis ni spt dilanggar garuda. Ada 2 org artis baru lapor diri mgu lps. Dah smgu duk kat ofis ni. Tp tak bole plak nak cope sbb dua2 lelaki pastu mcm tak bole ngam. So aku buat hal aku dorg buat hal dorg.

11.00 pg mata aku makin layu dan sayu. Dgn bangganya aku pun landing kepala aku kat meja pastu aku tido. Ym ke, skype ke, facebook ke yg duk blink2 tu aku biar je. Dah tak larat nak membalas. Dkt sejam gak aku tertido. Cewaahhhh konon TER. Kot kalau ada org dtg ke ape ke sia2 je. Dahla aku dok dpn pintu. Heheheh selamber. Jam 12 aku terjaga sbb hp berbunyi. Alahhhh kacau la kakak aku ni. Tel bertanyakan username n password utk website Malaysia Airlines. Aku jgk yg tlg ingatkan bg pihak dia. Pastu konon nak smbg tido lg tp tanak lelap plak. Apa lgla yg aku nak buat ni yer. Lapar tp takde selera. Nak mkn pun bkn ada kwn. Tak best lngsung nak mkn sorg2. Nak order McD tp aku mcm kesian plak kat org yg hantar tu nnt. Setakat order chicken porridge ngan fillet o fish je mcm tak berbaloi je dia nak anta. Tp aku lapar. Mlm ni aku mahu ke Old Town lg. Aku tak peduli. Aku nak paksa bdk umah aku ikut. Ada aku kisah?? Heheheheheh.

Blur~~

Assalamualaikum..

Hari ni cikjin bgn lmbt. Consider awal tp dikira lmbt sbb cikjin kan keje jauh. Sepatutnya cikjin bgn pkl 5.30 tp cikjin bgn pkl 6. Dahla cikjin tetido kat ruang tamu. Yg pelik tu langsung tak terjaga. Dgn tido atas sofanya. Lampu terang benderang plak tu tp bole tak sedar langsung. Isk penat btul cikjin ni. Mula-mula tu dah terbangun pkl 5 tp cikjin pegi smbg tido blk dlm bilik. Spoil btulla. Cikjin lupa yg cikjin tak iron baju lg. Sekali bgn tido tgk jam dah pkl 6. Masa tu baru teringat yg baju tak prepare lg. Kelam kabut! Sudahnya dkt pkl 7 baru kuar umah. Masuk federal dah 7 lbh. Bosan giler ngadap jalan jem! Kat traffic light jln raja laut tu bdk ofis tel tanya kat mana. Sume pelik knp tak sampai2 ofis lg. Haha kelakar plak. Dorg ckp takutla kalau jd pape. Kot tayar pancit ke, tak sihat ke. Jahat2 dorg ni baik jgk amik berat kat 'bunga sekuntum' tgkt 11 timur ni. Huhuhu. Sampai ofis pkl 8 lbh! Buat muka selambe jerla. Heheheheh.

Sudahnya? Cikjin agak blur hari ni. Haihhhhh....

Ari ni exam jabatan kat tgkt 15. Sape je yg ade ek. Ramaila jgk. Seronok je jumpa dorg. Lunch pun sama2 td. Aku jela yg tot tet tot tet. Happy bila kwn2 dtg tmpt keje kite. Bkn senang nak dpt kumpul blk ramai2 mcmtu. Esok pun dorg ada jgk. Tp cikjin ingat nak cuti. Isi jerla borang dulu. Tak sure lg nak cuti ke tak sbnrnya. Standby je. Nak kena sorok borang ni. Ingat nak buat cuti kecemasan la sbb ni dah pkl bape. Mana sempat nak mntk sign. Dorg sume tgh meeting. Nnt mesti cikjin kena mrh sbb buat last minute. Heheheh. Hmm tu pun kalau nak cuti la. Kalau tak dtg jela mcm biasa.

Ptg ni pegi angkasapuri. Ada preview group mana ntah. Nak jgk tgk sesekali. Best gak kdg2 tu. Tp mmg best pun sbnrnya. Sbb kita antara org pengurusan. So bole tgk sambil goyang kaki tanpa memikirkan apa komen bos atau apa yg bos nak mrh ke ape. Kita bole komplen bole kritik apa yg patut dan perlu. Huhu. Seronoknye! Seronoknye! Sejak akhir2 ni cikjin rasa bahagia sgt. Walaupun tak selalu tp ada jgkla dgr apa yg dah jarang cikjin dgr sblm ni. Syukur. Adala jgk drpd takde kan? Ihiksss. ;)