Salahkah?

Ku tatap dua bola matamu
Tersirat apa yang kan terjadi
Kau ingin pergi dariku
Meninggalkan semua kenangan
Menutup lembaran cerita
Oh sayangku aku tak mahu

Ku tahu semua akan berakhir
Tapi ku tak rela lepaskanmu
Kau tanya mengapa aku
Tak ingin pergi darimu
Dan mulutku diam membisu

Salahkah bila diriku terlalu mencintaimu
Jangan tanyakan mengapa
Karna ku tak tahu
Aku pun tak ingin bila
Kau pergi tinggalkan aku
Masihkah ada hasratmu
Tuk mencintaiku lagi

Apakah yang harus aku lakukan
Tuk menarik perhatianmu lagi
Walaupun harus mengiba
Agar kau tetap di sini
Lihat aku duhai sayangku

Dasar Penipu

Memang. Aku juga pernah menipu. Menipu kalau aku tak pernah menipu. Knp aku menipu? Utk menyelamatkan diri? Utk menutup kesalahan diri? Atau utk menjaga hati? Kesemuanya mungkin. Tiada yg tak mungkin. Menelan sebuah kepahitan kpd sebuah penipuan teramatlah perit. Pahit dan pedih rasanya. Tak terungkap dgn apa juga perkataan yg ada di dalam dunia. Betapa kepahitan itu membina satu dendam jauh di sudut hati ini.

Kononnya dr awal lg tidak suka org yg menipu. Kononnya dr dulu lg cukup bencikan si penipu. Kononnya sejak dahulu lg sgt pantang dgn sang penipu. Tp kalau diri sndr pun bergelar penipu bagaimana? Itu dinamakan CAKAP TAK SERUPA BIKIN. Aku tak perlu berbicara tentang pantang aku pd apa2. Cukup sekadar aku tak suka dgn kewujudan org ketiga. Lebih menekan jiwa bila penipuan berdasarkan apa yg aku tidak suka. Menipu, menipu, menipu dan terus menipu. Bagaikan malaikat bila di depan org lain. Bagaikan kau yg paling setia di dalam dunia ini. Kononnya kau manusia yg paling jujur dan naif di alam ini. Tp kau lupa, Allah itu Maha Adil.

Aku hanya punya 1 akal dan 9 nafsu. Tp kau mempunyai 9 akal dan 1 nafsu. Namun malangnya kau memperbodohkan 9 akal yg kau ada lantaran tidak mampu nak mengawal hanya 1 nafsu yg kau punya. Di mana agaknya letaknya kesempurnaan kpd sebuah kurniaan dr Allah S.W.T yg memberikan kau 9 akal utk kau gunakan ke arah kebaikan? Di mana agaknya kau letakkan 9 akal itu? Mungkin di lutut? Di siku? Di buku lali? Atau mungkin di tapak kaki? Malangnya dirimu kerana memperbodohkan diri sndr yg sebenarnya turut diperbodohkan oleh empunya 1 akal dan 9 nafsu itu. Namun kau tak pernah tahu. Kan aku sudah bilang? Jgn memperbodohkan org lain kerana takut kita juga akan diperbodohkan dan mungkin lbh teruk lg dr apa yg kita lakukan. Siapa tahu kan? Dan aku di sini hanya tertawa melihat dirimu yg turut diperbodohkan di dalam diam.

Aku tahu kau menipu. Hanya itu yg mampu aku katakan. Sbb itu aku kata, jgn menipu dgn penipu. Walaupun aku sudah tak begitu, tp aku punya rasa dan pengalaman. Apa saja alasan yg kau berikan pernah aku guna pakai dahulu. Katalah aku angkuh sekali pun. Aku tahu kau mmg menipu. Itu saja.

Manusia Memang Pelik

Manusia mmg pelik. Kdg2 boleh menjadi sgt pelik. Mmg diakui kebencian pd sesuatu atau seseorang boleh membuatkan kita berkata, berbuat atau berfikir itu ini. Sesuatu yg menjurus kpd kemarahan dan ketidak puasan hati. Lalu bibir boleh berkata apa saja. Tingkah laku juga boleh menjadi apa saja. Tp biarlah berasas dan bersebab. Bukan bertindak mcm org tak tahu malu. Ooppss! Wut da hell is dat? (direct sudah..penat tau nak fikir ayat yg berkias2 nih..)

Aku tak tau apa salah dia. Setahu aku dia tak mengganggu org lain. Tak tau lah kalau di blkg aku. Mungkin ada atau mungkin pernah dia menyakiti manusia2 itu. Yg kdgkala aku lihat terlalu emo dan melampau. Melampaui batas! Aku mahu mempertahankan tp lg lah melampau kalau aku tiba2 masuk campur. Sgt tidak berasas dan tidak logik. Cuma aku pelik dgn sikap manusia yg tak pernah nak puas hati dgn org lain. Ada je yg tak kena. Ada je yg nak didengki kan. Ada je yg nak dijadikan bahan. Knp 'org kita' selalu mcmtu? Suka melihat kejatuhan org sndr? Gembira bila mengutuk dan mengata org sndr? Bahagia bila memperlihatkan keburukan org sndr? Bertepuk tgn bila melihat org sndr terjatuh dan menangis. Lbh menyakitkan kalau yg buat mcmtu adalah kwn2 kita. Tanpa ada rasa bersalah asyik menjadikan kita bahan utk diperkatakan dan ditertawakan. Bersikap seolah2 mereka itu malaikat dan terlalu baik. Takde rasa bersalah ke dalam hati masing2? Takde rasa bersalah ke buat mcmtu pd kwn kita? Yg takde kena mengena pun nak lbh2 knp? Jd batu api? Dah takde pape tu buatla cara takde pape. Tak pyhla nak terhegeh2 lg. Wahhh~

Mungkin agak pening dgn ayat2 aku tu. Tuju pd siapa? Cerita ttg apa? Tp biarlah. Nak terlalu direct sgt pun tak boleh. Aku tak nak semakkan blog aku dgn cerita dorg sgt. Tak nak kotorkan blog aku dgn nama2 dorg. Lgpun dorg ada atau takde dlm hidup aku tak mendatangkan apa2 makna pun. Sama je. Cuma insan yg dorg perkatakan tu adalah org yg aku sayang. Aku tak kisah dorg nak nilai dia mcmana. Selagi hati aku tak berubah, biarlah aku menjadi org yg setia bersama. Selagi aku mampu utk bertahan, itu adalah janji yg ada. Manusia mmg pelik kan?

Sabar Itu Kunci

Almost 2 months. Knp? Kerana aku tak punya rasa utk bercerita. Ada 2-3 kwn yg bertanya. Ku bilang aku sibuk utk mengisi dgn cerita terbaru. 2 bulan yg berlalu bkn satu tempoh yg menyenangkan, menggembirakan mahupun membahagiakan. Lebih kpd bulan yg penuh kesedihan. Tp biarkan. Manusia tanpa pengalaman bagaikan minum kopi tanpa gula. Tak kira pahit atau manis pengalaman yg ada, segalanya adalah satu titian kisah yg telah ditempuh. Pengajaran yg cukup memberikan satu pengertian bahawa hidup ini tak mampu diramal mahupun diduga. Takkan mungkin kita memiliki apa yg kita mahu. Takkan mungkin kita sentiasa tersenyum setiap kali lena terjaga. Takkan mungkin bahagia sentiasa mendampingi laluan kisah bernama manusia.

Jika mahu dinyatakan di sini. Mmg tak cukup ruang. Aku tak tahu berapa entry yg akan tercatat. Tp aku tak mahu pndg ke belakang lg. Biarkan saja apa yg dah berlaku. Biarkan saja ianya berlalu. Spt kata kwn. Ada sesetengah manusia yg gemar melakukan pusingan U dlm hidup. Bkn kerana berpatah balik pd kesilapan tp mungkin pengalaman yg ada mengajar agar kembali utk menebus kesilapan. Apa saja yg berlaku aku kira adalah satu cerita yg takkan mungkin semudah itu dilupakan. Betapa segalanya adalah pertama. Segalanya tidak pernah dirasa. Mungkin kerana itu perit pedihnya terlalu sukar utk diterima.

Hari ini senyuman menghiasi wajah hati. Tidak pasti utk tempoh berapa lama namun itu sudah cukup. Aku bersyukur dgn apa yg aku miliki hari ini. Tak perlu lebih. Aku terima apa adanya. Kerana sabar adalah kunci kpd segala2nya.

17 Jun 2010

Semlm adalah hari yg agak2 tak bape nak best. Blk dr event aku telah mendapati tayar keta aku pancit. Pkl 3 pg! Tayar pancit! Mmg terbaek kan? Dlm keadaan yg sgt mengantuk tu aku rasa mcm nak berterima kasih pun ada jgk sbb confirm aku tak pegi keje esok. Sape nak tlg aku pg2 buta mcmtu derr. Dkt pkl 7 aku sms bos cite apa yg jd pastu smbg tido sampai lebam. Bila bgn ingatkan ok tp aku plak yg tak ok. Tiba2 rasa sedih sgt sbb sorg2. Jd mcm2 mslh tp aku kena harung sorg2 je. Apa2 sume kena buat sorg2. Terus rasa ssh hati dan rasa tak best. Betapa sshnya kalau kita hidup sorg2 je kan. Ha mula la aku nak touching blk ni. Apa lg? Mcm biasala. Haihhh~

Ptg sikit baru aku pegi menapak ke kedai tayar. Hoh yg ni pun terbaek gak. Dgn panas2 mcmtu berjalan sorg pastu dikelilingi oleh org2 yg tak penah tgk pempuan. Hon sana hon sini. Huh! Bila dah penat ke sana sini pggl foreman, tukar tayar, amik keta, tgk itu ini. Bertambah sakit hati aku bila tgk tayar tu dah tak bole pakai lg. Bkn pancit lg dah tp pecah terus tak bole pakai sila buang ke longkang! Lg bertambah la aku menggelabah. Aduuu knp la tak abis2 mslh dtg. Aku jd blur dan tak bole nak berfikir. Ohh akhirnya aku amik tayar 2nd pastu pegi car wash chantekkan Baby Blue pastu aku plak blk umah chantek2kan diri then straight pegi ke IOI Mall, Puchong.

Sampai2 terus jumpa Zam dgn Jehan kat parking. Straight ke Kenny Rogers jumpa Razi dgn Mimi. Mkn la apa yg ada. Aku paksa gak telan walaupun aku takde selera dan mood nak mkn. Sumenye aku rasa tawar hambar pahit tak sedap! Then mula2 plan nak tgk wayang pkl 8.30pm tp disbbkan seat yg ada terlalu ke depan kitorg tukar time ke 9.55pm. So dgn masa yg ada dlm 1 jam 30 minit tu kitorg pun dgn pantas menujuk ke tmpt boling. Oh yeah! 5 org ke boling dan 2 org lg ke snooker. Jehan sbg ibu mengandung sila duduk sahaja di tepi ok. Aku partner dgn Mimi lawan Amin dgn Wadi. Bukak game main 2 frame lelaki lawan perempuan. Kalau nak ikutkan dah lama aku tak main. Sbln lbh ada la kot sejak peristiwa berdarah tu. Mana ada life sgt sejak kes tu. Tp tak sangka plak dlm lama2 tak main dgn tgn menggigil, kaki berpusing ntah ke mana tu aku telah berjaya menjadi highest scorer. Strike bape kali then pin sume jatuh cun je 8 above. Weewwiittt! 1st game aku menang, 2nd game pun aku menang. Jd keputusannya pempuan la menang! Amin adalah pemungut mata yg paling rendah sekali dan telah mengalami kekecewaan terlampau. Hahahah. Sy sgt suka!

Masa tu mmg aku happy. Aku memaksa diri utk happy. Sdgkan sblm tu muka aku mmg dah tak bole blah dah. Sume berdua tiba2 aku sorg. Pastu dgr mcm2 cite plak. Dok bakar line bikin aku panas hati. Aduhai! Serius aku jd makin stress dan tension. Rasa nak quit! Rasa tanak buat lg dah! Rasa tanak tanak tanak! Tmbh plak lg bila berjalan dlm tu sume benda aku nmpk dia. Sume tmpt ada kenangan dgn dia. Aku rasa mcm nak lari sgt tp aku tau lg jauh aku lari lg dkt kenangan tu dtg dlm fikiran aku. Lg jauh aku lari lg dkt bayangan dia dtg dpn mata aku. Makin lama makin sedih dan aku jd makin stress kat situ. Rasa tanak jumpa dorg lg sbb dorg sume mmg mengingatkan aku pd dia. Terlalu byk kenangan bersama2 dgn dorg. Tp lps dirasuah pelam yg sgt masam oleh Mimi, aku agak ok sikit. Lps tu mencuba utk meng happy kan diri main boling. It was just nice. Tp aku rasa mcm hipokrit gila. Sbb cuma berlakon dpn dorg.

Kuar dr IOI Mall tu dlm pkl 12.30am aku mntk utk terus blk. Fikir esoknya nak keje je. Dahla siang tu aku tak keje so ingat nak tido awal la takut terlajak plak nnt. Ingatkan nak join lepak skali tp agak tak berani la nak drive lewat2 mcmtu. Sbb aku tau diri aku lately ni mcmana. Sgt mudah memejamkan mata ketika memandu disbbkan kepedihan dan keletihan mata yg sgt kritikal. Dr awal sampai la blk, 1001 mcm perasaan yg ada. Setiap benda, setiap jln, setiap tmpt, setiap sesuatu semuanya ada bayangan dia. Semuanya ada kenangan bersama dia.

Sampai bila aku nak pura2 happy mcmni??

Segalanya Palsu

Spt tertipu rasanya. Slps beberapa lama menghilang, kau jelma semula. Menghulurkan satu harapan yg ku sambut tanpa rasa ragu walau sedikit pun. Mengharapkan segalanya akan kembali jernih. Menghapus semua kesilapan dan keraguan. Memberikan aku satu senyuman walaupun aku tidak pasti apakah sebenarnya.

Hari pertama kau berikan satu perasaan indah. Menyatakan rasa takutmu akan sebuah kesilapan. Memberikan aku satu kefahaman betapa dirimu mengharapkan kesalahan lalu takkan berulang. Kau sentuh hati ini dgn satu harapan. Walaupun dlm hati terdetik. Spt ada yg tak kena. Ku hapus ragu demi menjaga satu permulaan baru.

Hari kedua juga begitu. Ada yg tak kena. Namun segalanya hanya ku simpan di dalam hati kerana tidak mahu menimbulkan sebarang sengketa. Ku perhatikan di dalam diam dan hati berbisik ragu. Segalanya spt tiada gula. Tawar dan hambar. Mesra diri hanya dipandang sepi. Bagaikan tiada guna lagi.

Hari ketiga. Perasaan hati benar2 tidak mampu dinafikan. Benar apa yg ku rasa. Segalanya terluah bagaikan tiada henti dan aku spt tidak punya peluang. Tawar dan hambar itu benar2 mengganggu. Apa yg pasti aku tidak seperti itu.

Bagaikan dihempap langit yg runtuh, dilanda badai ombak tsunami yg menggila. Nafas sesak bagaikan tiada udara. Lemas bagaikan tiada nyawa. Hakikat yg terlalu sukar utk ditelan dlm kepayahan menantikan sebuah kepastian. Segalanya palsu.

Jauh

Entah apa yg tak kena. Pg ini aku hanya melihat fb rakan2 yg bekerja sbg photographer. Gambar2 yg mereka rakamkan selama hari ini. Gambar perkahwinan. Tak lupa juga fb rakan2 yg baru berkahwin dan juga bakal berkahwin. Knp mesti semua itu yg harus menjadi tatapan mata seawal hari ini? Knp harus jemari laju menekan kotak2 yg tertera sebegitu?

Jujur. Ada sendu di dalam hati ini. Sayu yg tak mungkin terluah dgn kata2 mahupun baris patah perkataan. Sukarnya hidup ini dalam memiliki rasa yg serupa dgn rakan2 lain. Kenapa kita tidak sama? Mengapa kita tidak serupa? Pedih sewaktu ayat itu ditaip. Bergetar rasanya tubuh ini dlm menahan tangis yg hampir terlahir. Jemari terhenti kadangkala kerana tidak mampu utk bersuara lg. Mata berhenti berkedip kerana tak mahu ada air jernih yg mengalir. Suara ku tahan agar tiada apa yg kedengaran dalam sunyinya keadaan waktu ini.

Terkenangkan seribu janji yg pernah menjadi nada2 indah di telinga. Yg pernah menjadi sbb terukirnya senyuman di bibir. Yg pernah melahirkan pelangi indah di mata. Yg pernah memberikan bunga2 mekar di dalam hati. Yg pernah menjadi tautan hati antara kita berdua satu waktu dulu. Jauhnya kita dgn kenangan itu. Betapa kerinduan sering menangisi hari2 yg dilalui.

Sampai bila agaknya ini semua akan terus melingkari garisan kehidupan. Spt tidak mengizinkan aku utk meneruskan perjalanan dlm meniti satu pilihan di antara garis itu. Sesak nafas dirasakan ketika ini. Bagaikan tiada udara yg menjadi hembusan penyambung nyawa dan jasad. Spt itu diri aku waktu ini. Segala2nya bagaikan terhenti dan tidak bernyawa lg. Dan aku, terus terjatuh dlm harapan.

Campur Aduk

Pagi. Seawal 6.53 aku dah sampai kat parking keta. Aku tau knp aku awal hari ni. Aku kuar umah ikut masa yg sepatutnya. Selain dr itu jgk skrg ni tgh cuti sekolah. Jdnya Federal Highway mengalami kelengangan yg sgt ketara. Ohh heaven~ Pg2 sampai ofis pintu masih blum bukak. Eh ke mana sume org ni? Mesti ramai yg cuti. Satu group baru blk outstation mlm td. Patutla pun. Jdnya aku la yg kena bukak pintu kan. Ngek~

Masuk ofis mmg gelap. Makanya terus la on lampu kan. Pastu tgk atas meja penuh dgn surat2. Ohh haruskah begini? Yaa sbb aku lbh byk tak keje mgu lps. Hanya 2 hari saja aku masuk ofis. Heaven lg. Harusss yer. Aku ketepikan sume surat2 tu. Eh2 ada surat utk aku la. Oh ya surat panggilan kursus BTN pd ujung bln 6 ni. Mmg terbaek ye kwn2. Sy sgt suka la kan sbb dia ckp peserta drpd KL dan Selangor diwajibkan menaiki kenderaan yg disediakan. Suka sbb jimat duit minyak dan tol sy. Tp sbnrnya sy tamau! Sy nak naik keta sndr! Sy ada keta. Suka hati sy la nak bwk keta ke tak ke. Bole tak begitu? Takpe2 nnt sy tanyakan pd org yg berkenaan. Surat jwpn harus di fax kan segera ni. Hmm sy mesti pegi! Nak hiburkan hati sy yg lara dan merana ni. Haihhh~

Nyah tepi kau wahai surat2! Ohh segera aku amik beg baby lappy, letak atas meja dan terus on baby lappy cpt2. Pg2 harus ye ini benda pertama yg akan aku hadap sblm buat benda2 lain. Kalau tak aku akan mengalami sengal2 otot, lenguh jari jemari, sakit mata dan kehilangan daya senyuman selama beberapa hari. Ohh betapa sygnya aku dgn baby lappy dan jgk broadband kaler hitam tu. Broadband kaler hitam aku comey sgt sbb dia ada keychain bantal. Kalau aku tgh boring2 dan kesian dgn broadband hitam tu nnt aku letak la bantal tu bwh broadband hitam aku tu. Mcm tido. Comey kan? Sila jwb ya ok. Tiada jwpn tidak dlm senarai.

Bos aku sorg takde. Dia cuti. Sorg lg ada. Tp dia duk dlm bilik je. Dia sgt bagus sbb jarang nak mengganggu hidup aku. Kdg2 je dia suh aku buat surat ke memo ke despatch ke. Pastu nnt aku suh org lain plak. Hakhakhak. Aku suka la bos2 yg pesen mcmni. Dia sgt memahami seadanya aku. Kalau dia nmpk aku tgh chatting ke, main fb ke dia tak penah nak marah. Kdg2 dia lg tanya psl broadband hitam aku ni. Ok ke tak, laju ke tak, mahal ke tak. Terbaekk la bos ni. Ala aku tau dia pun ada fb jgk. Tp aku tanak la add dia. Tak privacy. Eheh~

Hari ni mood aku kelihatannya agak separuh-separuh. Pg hari aku sbnrnya bermula seawal jam 4.30 pg disertakan dgn mood yg sgt sedih. Terlalu sedih rasanya. Tp bila sampai ofis aku cuba utk ceriakan hati. Akhirnya bila kedua2 mood sudah bercampur aduk maka beginilah adanya. Sekian, terima kasih.

Hujung Minggu

Pagi ahad seperti hari ini aku rasa sgt boring. Tak tau knp. Mmg rumah riuh rendah tp ttp boring. Tak tau apa nak buat. Tak tau nak ke mana. Bgn tido terus cuci muka berus gigi. Turun bwh terus terkam lappy. Wahh terkam ke? Huhuhu agak ganas bunyinya tp lbh kurang mcmtu la. Sbb mlm td aku tertido mcmtu je tgglkan lappy kat bwh. Dgn hp pun aku lupa bwk. Tp tuela kan. Takde apa yg ada pun. Skrin hp cuma terpapar gamba aku sorg. Kosong. Hanya kosong. Takde apa2 yg 'miss' pun. Haihhh~

Kalau ikutkan ada plan ptg ni nak tgk wayang tp tak tau la jd ke tak. Cuma yg pasti walaupun takde yg temankan aku ttp akan pegi jgk. Sorg pun sorg la. Takpela nak buat mcmana. Asalkan dpt tgk. Aku teringin sgt nak tgk cite tu. Cite yg aku kenal dr zaman sekolah lg. Membesar dan dikelilingi dgn cite2 dr dia. Aku pasti ada yg tau cite apa walaupun tak aku nyatakan di sini. Ada jgk aku ajak sorg minah tu tp tak dpt ikut la plak. Esok dia nak travel so mlm ni nak packing all the things. Hmm tanak la kacau tp smlm dah janji nak jumpa dia dulu hari ni. Almaklumlah nak jln jauh kan. Tp tak tau la nak pegi jumpa ke tak. Kalau sempat dan kalau aku rajin dan kalau aku sudi. (mesti aku kena maki kalau dia tau aku ckp mcmni..hakhakhak..)

Apa lg nak buat hari ni eh? Yg pasti takkan jln2 dgn family punya sbb anak buah blah abg ipar aku kawin hari ni. So sume akan pegi kenduri jap lg. So bila dorg pegi nnt aku pun kuarla bwk diri ke mana2 yg aku suka. Malas aku nak pegi. Bkn rapat pun dan takde kena mengena pun dgn aku. Bole? Blk umah bkt naga la kalau takde apa nak buat. Tggu sampai ptg then terus pegi jusco bkt tggi. Walaupun sorg, walaupun dgn sape2 pun, plan asal ttp akan berjalan! Tak kira! Dah bape hari aku tggu. Dah bape hari aku menahan rasa dr pegi tgk cite tu. Tp hari ni tak bole tahan dah. Nak kena pegi jgk! Harusssss~

Wehhh tekanan btul aku duk kat bwh ni. Org bising kat atas dah mcm bdk2 pegi zoo. Terjerit2. Rimas btul aku. Pyh plak umah dah besar ni. Umah kecik sempit. Umah besar tak terlarat plak nak jaga. Riuh rendah dr smlm tak abis2. Bdknya sorg je tp dia punya mulut mcm 10 org punya mulut. Hohhh~ Off! Off! Off!

5 Jun 2010

Mlm ni tido kat sek.13. Rumah baru kakak. 1st time ni dan rasanya sgt sunyi. Kanan kiri takde org lg. Dpn umah pun takde org jgk. Hanya lappy yg menemani. Letih rasanya hari ni. Tghari td gerak dr kg ke sek.13 pastu pegi bkt naga pastu kuar blk. Ni baru blk dr umah aunty. Anta jajan yg aku bwkkan dr kg. Dr pkl 4 ptg dok kat sana sampaila pkl 8.30 mlm. Tgk dia nyanyi2. Pastu borak2 sambil tggu aunty masak pastu smbg borak lg. Terhibur rasanya. Melihat dia spt melihat si dia. Rindu yg sgt sarat dlm hati ni terubat bila duk sama2 dgn aunty. Tu pun asyik kena tahan je dr blk awal. Suh mkn dulu la ajak borak dulu la. Nak blk td pun sempat lg tanya esok nak dtg ke tak. But i'm ok wif that. Hanya itu yg bole meng 'happy' kan diri aku waktu ini. Dorg sume nak pegi Medan isnin ni. Isk isk jealous sungguh rasanya. Takpela satu hari nnt kalau ada rezeki aku pun bole pegi jgk kan.

Hari tu pegi anta passport sorg minah tu pun sama. Ingatkan nak pegi kejap je. Blum sempat ckp pape, blum sempat passing passport dah suh duduk borak2 dulu. Layan jela aunty. Duk luar umah mlm2 mcmtu best jgk sesekali. Sunyi je rasanya. Pkl 11 ngam baru aku blk umah. Tu pun sbb pikir esok keje dan mcm tak patut plak duk lepak umah org lewat2 mcmtu. Rindu la. Tak tau knp. Bila sama2 dgn aunty perasaan tu jd relax je. Mungkin kerana ada seseorang yg menjadi sebahagian drpd hidupnya turut menjadi separuh drpd nyawa dan jiwa. Aunty seolah2 menjadi pengganti kpd dia. Sewaktu baris2 ini ditulis tiada perasaan lain yg ada. Cuma rindu dan sedih.

Apa agaknya kesudahannya? Aku cuba memikirkan positif dan negatif nya. Apa saja kemungkinan yg mungkin dan bakal berlaku. Ternyata jiwa kosong dan serasa tiada arah. Aku tak mampu memandang masa dpn. Aku tak nmpk apa yg harus aku impi dan angankan. Segalanya terbang dan berlalu sejak peristiwa itu. Bagaikan ditiup angin, debu yg tggl bagaikan sekadar satu kenangan yg kian sirna. Sisa kpd sebuah kenyataan yg aku sndr tidak pasti apa noktahnya. Apa agaknya yg ada di dalam hatinya waktu ini?