Melaka ~ Part 1

Bilik 726, Hotel Naza
Ahad
11 Oktober 2009
6.58 ptg

Hari pertama di Hotel Naza, Melaka. Aku dah sampai! Sbnrnya dah sampai dr td. Tp lepak2,rehat n solat. Perjalanan agak lmbt sikit sbb pg td aku pegi ke Keramat. Ada hal sikit. Melibatkan masa dpn. Hidup dan mati. Pkl 12.30 baru sampai umah. Lps tu terus siap2 kemas brg utk ke melaka plak. Dkt pkl 1.00 si khafi dah sms ckp dia dah on da way dr sime darby dgn aqilah. Aku pun relax jerla. Ingatkan lmbt tp kejap je dorg dah sampai. Blum pun 1.30. Kelam kabut aku bersiap. Ditmbh lg dgn mslh yg tiba2 dtg. Aduuu terbang duit aku RM50 mcmtu je. Ralat n terkilan. Tp nak buat mcmana. Aku anggap tu bkn rezeki aku. Lbh kurang jam 2.30 kitorg dah gerak masuk highway. Berhenti mkn kat RnR Seremban dlm stgh jam pastu gerak blk. Dkt pkl 5.30 jgk sampai ke hotel ni. Tu pun ada tersesat sikit tp nasib baik ada zura so dia yg guide aku thru phone.

Knp aku di melaka? Aku ada kursus Pengacara Majlis anjuran Jabatan. Sepanjang perjalanan aku yg drive amatla memberi satu pengalaman. Aku tak penah drive sejauh ni. Heheh padahal mana ada jauh mana pun. Bukak radio. Bosan tukar cd. Pastu menyanyi sepanjang jln. Melepaskan tekanan dan meluahkan perasaan . Haihhh betapa aku tak pernah jemu menyebut namamu. Seiring dgn nafasku. Selari dgn degupan jantung ini.

Pada mulanya aku sndr di bilik ini. Roomate masih belum sampai dan aku pun tak kenal siapa dia. Hotel dan kursus. Segala2nya mengingatkan tentang dia. Kursus. Kerana kursus lah aku bertemu dia. Kerana kursus lah aku mengenali dia. Kerana kursus lah segalanya bermula. Walaupun keadaan di sini tidak serupa namun hati ini tetap sama. Bertemu semula rakan2 seperjuangan. Riuh rendah mendengar suara mereka saat setiap bilik aku dail utk mengganggu. Hihihihi. Sungguh aku tidak sabar utk bersua dgn mereka sebentar lg.

Tapi... ada satu rasa yg pasti akan aku alami. Serba salah. Sayu. Sedih. Aku pasti aku tahu apakah soalan yg bakal mereka hujani pd aku. Tentang dia. Tentang kita. Andainya aku mampu utk menolak kehadiran di kursus ini. Pasti akan aku lakukan. Tp aku rindukan mereka. Peluang2 begini bkn sng utk aku miliki. Sudahlah free,dpt jumpa kwn2 lama plak lg. Wahhh best! Agak cuak sbnrnya utk berjumpa mereka. Mendengar suara salah seorang kwn aku td pun aku sudah menggelabah. Katanya 'aku nak interview ko sat lg..' Aduhh. Takpe2. Control2. Huhuhuhu. Takpelah. Yg penting adalah dpt berjumpa dgn dorg blk. Tentang kita. Percayalah. Aku takkan mampu utk meletakkan dirimu di situ. Aku tetap akan menjaga namamu spt mana awal dahulu kau berada di dlm hati ini. Tetap yg satu. Tetap yg pertama.

Aku harus bersiap. Utk mkn mlm dan sesi taklimat sblm kursus bermula.....

Bilik 726, Hotel Naza
11.21 mlm

Taklimat tamat lbh kurang pkl 9.30. Minum mlm dan mkn nugget. Erkk tak penah2 aku jumpa minum mlm kat hotel mkn nugget. Ngap jerla. Lepak skali dgn bdk2 lain. Riuh. Kecoh. Mcm2 cerita yg kuar. Ewahh buat mcm rumah sndr plak dorg ni. Bila cite psl keje confirm aku akan senyap sbb dorg ni tak abis2 cite psl LRA la, isu la, peristiwa la. Aku ni mana la tau benda2 gitu. Hehehe hihihi huhuhu tumpang gelak jerla. Pastu masuk plak bab bunga rampai. Perghhh ni yg tak bole dgr ni. Aku buat derk jerla. Buat2 sengih konon relax je takde mslh. Siap ada geng mak, geng bakal mak. Sadis giler mendengar ayat2 mereka. Haihhhh kwn2, geramnya aku dgn korg ni. Huhuhuhu.

Lbh kurang sejam borak2 kitorg pun naik bilik. Dlm lif pun buat mcm rumah sndr. Adoilaaa tak bole blah. Aku ssh hati ni. Nak kena perucapan awal lg. Kena jd MC lg. Aduhai dahla tak penah jd MC. Last aku jd MC time kursus asas mula2 masuk dulu tu jerla. Dah dkt setahun dah. Esok dia nak main tunjuk je sape2 yg buat perucapan awal. Masak la kalau aku yg kena. Kena standby je topik nak cite. Dahla kepala tgh jem tgh tension tgh stress. Takpe2 ni sume cabaran. Cewahhh yakin je berckp. Yerr kita kena yakin. Yakin serba serbi. Biarla org nak ckp apa pun. Yg penting kita tau siapa diri kita.

Dah lewat. Ada keja yg perlu aku buat. Kena buat. Kalau tak abis masa dpn aku. Aku kena komited buat benda ni. Stp mgu dan stp kali dia berikan pd aku. Ini adalah satu usaha aku utk yg terbaik. Utk memperbaiki diri dan segala benda yg ntah pape. Mmg gilela tgh2 mlm buat keje ntah pape gini. Bak kata dia. 'Sy suka semangat awk farz.. Awk btul2 berusaha..' Err jgnla puji gitu cik. Biasa jerla. Huhuhuhu. Hey, selamat malam!

Sakit

Sakit kepala! Mcmtu la aku nak gambarkan mcmana sakitnya kepala aku sejak akhir2 ni. Ntah knp. Makin hari makin teruk. Dahla asyik kena marah konon aku ni suka fikir mslh la asyik nangis la apa la. Bape hari lps sakit kepala makin teruk bila time aku nak blk keje. Agak risau sbb aku nak drive. Bertahan selagi bole! Walaupun bwk keta mcm hape je time tu. Mmg berdenyut2 n berpusing gile. Berpinar je mata ni. Apa yg aku pelik bila aku cuba fokus utk hilangkan sakit ni mesti mata aku bergenang. Lps tu aku menangis. Knp ye? Stp kali aku diam dan cuba kawal rasa sakit ni mcmtu yg jd. Air mata mengalir. Hati rasa sayu sgt. Aku pasti aku tau knp tp aku cuba menafikan. Keraskah hati ini andainya aku sekadar mahu membuktikan yg aku tidak lemah?

Ketara kesakitan ini semakin terasa. Sudah berbulan tp aku diamkan. Kata mereka pergila membawa diri ke klinik. Tp aku menolak. Kata mereka 'biar aku temankan ko pegi klinik..'. Tp aku enggan. Kata aku 'takde papela..aku dah biasa dah ni..jap lg okla..'. Kata hati 'knp masih mahu menyeksa diri wahai fazlina?'. Utk kesekian kalinya. Air mata ini tumpah lg.

Mslh dan tekanan yg menekan amat2 meletihkan. Sudahla dgn mslh low blood pressure aku yg tak pernah berhenti mengganggu. Ditmbh plak dgn sakit kepala ni. Apa lg sakit yg nak dtg lps ni agaknya. Tekanan perasaan serba sedikit dah dpt dikenal pasti. Haihhhh sakit jiwa je yg blum lg. Isk jgnla jd gitu. Aku ckp je. Lemah. Itu sudah pasti. Terlalu lemah rasanya bdn dan jiwa ini. Aku bole rasakan dari hari ke hari hanya kosong yg mengisi ruang hati. Tiada apa-apa. Benar2 kosong.

Dalam Setiap Masalah Sebenarnya Ada Peluang

Ada satu ayat yg agak memotivasikan diri ini. Semlm. Bos ketiga aku mengajak sarapan pg bersama. Agak malas dan takde mood sbnrnya. Selera pun bkn ada. Tp aku pernah dipesan kalau bos ajak kuar mkn atau minum jgn terlalu kerap menolak. Sesekali kena diikut. Maka aku pun ikut jerla. Sepanjang mkn dia menasihati aku. Ttg kerja. Ttg masa dpn. Ttg kejayaan. Ttg diri sndr. Kdg2 aku perlu mementingkan diri sndr. Utk kebaikan aku, bkn utk menjatuhkan pihak lain. Aku perlu memajukan diri. Bkn di tahap ini sampai bila2. Peluang aku adalah di sini. Segala2nya ada berhampiran. Namun rasa hati ttp aku pertahankan didlm diam. Mana mungkin dia mengerti apa yg aku rasa.

Ada satu ayat yg diberikan pd aku. Aku agak terfikir dan berfikir. Katanya "Fazlina, dalam setiap masalah tu sbnrnya ada peluang. Cuma kita ni nmpk dgn tak. Sedar atau tak sedar je." Aku diam dan senyum. Dlm hati dlm fikiran agak terganggu. Dlm masalah ada peluang? Kalau ingin aku huraikan ttg masalah yg melewati hidup aku sejak akhir2 ni pasti ramai yg mengatakan ini adalah satu peluang. Pengalaman dan pengajaran. Drpd masalah itu juga mungkin adalah satu peluang utk aku memajukan diri. Utk ttp dan kekal di sini. Membina hidup yg lbh baik. Mencari peluang utk terus bertapak. Utk melangkah dan terbang lbh tggi. Meninggalkan sesiapa saja jauh ke blkg. Membuktikan bahawa kemajuan dan kejayaan itu mampu aku capai walaupun setelah melalui kekecewaan yg terlalu. Tp itukah yg aku mahu? Mmg aku mahu berjaya. Tp utk melupakan insan yg teramat2 aku sayangi bkn agenda dlm hidup aku skrg. Biarpun aku dipaksa tp hati ttp tidak rela. Aku mahu bersama-samanya. Susah dan senang, suka dan duka, perit jerih dan segala kepayahan. Aku mahu mengharunginya bersama. Namun, mampukah aku?

Berbalik kpd ayat tersebut. Mmg kita manusia menganggap stp masalah itu adalah satu beban. Bila kita dah ada masalah kita akan give up dan fed up. Kita tak berusaha utk menyelesaikan masalah tu. Terlalu mudah utk goyah dgn dugaan dan ujian yg datang. Kemudian lari drpd berhadapan dgn masalah tu sedangkan sepatutnya kita tempuh semua dugaan dan berusaha utk memperbetulkan keadaan. Kita sepatutnya cari peluang tu. Peluang utk muhasabah diri. Peluang utk memperbetulkan kekhilafan diri. Salah dan silap diri kita. Inilah peluang kita utk mencari di mana silapnya kita selama ni dan mengubah diri kita utk jd yg lbh baik. Kalau kita tak buat silap kita takkan tau apa yg perlu diperbetulkan dgn diri kita. Ttg soal kerja. Mungkin masalah kerja yg dtg baru2 ni mampu mengubah aku utk jd pekerja yg lbh baik kan? Kalau aku tak buat salah bos takkan tegur dan aku pun tak tau yg sbnrnya selama ni aku dah buat silap. Kat situla peluang aku utk mengubah kesilapan kpd kejayaan. Bos aku ckp "carilah peluang tu farz..naikkan diri kamu..tonjolkan kebolehan kamu..buktikan pd org lain.." Oh mudahnya kau berkata bos. Berikan aku masa dan peluang itu. Sptmana aku sering meminta pd dia. Berikan masa dan peluang pd kita. Kerana masa dan peluang kita tak pernah sempurna. Masa dan peluang kita tak pernah diberi atau digunakan sebaik2nya. Kesabaran kita terlalu rapuh dlm mengharungi perhubungan ini. Mungkin kita lupa ttg janji utk saling berpaut tgn dlm menempuh dugaan ini bersama. Jgn biarkan ianya terlerai mahupun longgar dgn ujian yg sekadar mahu menduga. Mungkin cinta dan kasih sayang kita belum cukup hebat. Hmmm.

Aku percaya apa saja yg dtg mengetuk pintu kehidupan kita pasti ada sebab. Pasti ada hikmahnya. Kita cuma perlu memohon kekuatan dan ketabahan hati. Dlm godaan syaitan yg senantiasa berbisik menghasut utk menghanyutkan aku dr jalanMu yg lurus, kadangkala aku tertewas juga. Namun doa yg tidak pernah putus sering aku panjatkan padaMu agar Kau sering melindungi aku. Memberikan yg terbaik selepas aku gagal. Menganugerahkan bahagia selepas aku melalui kekecewaan. Melimpahkan gembira selepas aku berduka.

Cerita Bosan

Hari ni 7 Oktober 2009. Hari lahir Anor (promote nama dia kat sini..). Mlm td dah sms wish birthday. Selamat Hari Tua kpd beliau. Pg td rutin bermula spt biasa. Jam 5.15 alarm berbunyi tp aku dok snooze. Uikss cpt2 bgn bila aku teringat yg aku blum iron baju pun lg. Haihhh mengantuknya mata hari ni. Tuela dok ym lg tak abis2. Pdn muka. Nak tel kwn aku ajak sembang tp mcm awal sgt la plak dok kacau dia pg2 buta mcmtu. Dlm perjalanan ke ofis ari ni aku berjumpa dgn 2 kemalangan. Yg pertama dkt highway baru area sek.19. Tgh mengantuk2 tu tiba2 keta dpn benti. Tgk2 ada org dah tersandar kat divider tepi tu. Aku tak pastila keta langgar dia atau apa. Sian dia pg2 dah eksiden. Aku cuma mampu memandang saja. Yg kedua plak kat highway kesas. Dlm 5 minit slps melalui tol batu 3. Eksiden keta kot tp tak bape nmpk la mcmana sbb still gelap lg. Yg aku hangin tu sume keta dok benti nak tgk. Kan dah kata kalau ada eksiden tak pyhla dok tgk2. Lainla kalau kat lorong yg sama ke. Ni yg eksiden lorong blah ke Shah Alam tp yg menghala ke KL pun ikut jam jgk sbb sume sibuk la nak benti nak tgk. Haihhhhh. Tuela org kata nak prihatin tp tak bertempat. Pastu kan lately ni aku selalu terbayangkan eksiden. Tak tau knp. Ada rasa risau yg bersarang di hati. Sbb dulu masa aku selalu terbayang2 mcmtu tak lama tu mesti aku eksiden. Sbb tu skrg ni bila aku terbayang2 benda2 gitu je mesti aku cpt2 buang fikiran tu pastu fikir benda lain. Menakutkan.

Sampai parking blum pkl 7. Mmg aku pekerja yg berdedikasi. Naik ke tgkt 11 melihat pintu ofis aku yg masih blum dibuka. Tgk pintu 11 barat tmpt aku punch card hari2. Aikk??? Tak bukak jgk lg? Hmm masuk ofis dulu la jwbnya. Dah 20 minit baru nmpk Angeline dtg bukak pintu. Cpt2 pegi punch card! Sampai pkl 7 tp punch card pkl 7.20. Okla tu janji tak lbh dr 7.30. Hari ni aku seorang saja di ofis. Sayunya hati. Rindu kwn2 ofis. Bila sume pegi show mmg aku bosan. Takde yg nak mengusik. Takde kwn nak berborak. Takde lg gelak ketawa. Takde lg aku kena buli. Senyap. Sunyi. Sepi. Ofis ni spt dilanggar garuda. Ada 2 org artis baru lapor diri mgu lps. Dah smgu duk kat ofis ni. Tp tak bole plak nak cope sbb dua2 lelaki pastu mcm tak bole ngam. So aku buat hal aku dorg buat hal dorg.

11.00 pg mata aku makin layu dan sayu. Dgn bangganya aku pun landing kepala aku kat meja pastu aku tido. Ym ke, skype ke, facebook ke yg duk blink2 tu aku biar je. Dah tak larat nak membalas. Dkt sejam gak aku tertido. Cewaahhhh konon TER. Kot kalau ada org dtg ke ape ke sia2 je. Dahla aku dok dpn pintu. Heheheh selamber. Jam 12 aku terjaga sbb hp berbunyi. Alahhhh kacau la kakak aku ni. Tel bertanyakan username n password utk website Malaysia Airlines. Aku jgk yg tlg ingatkan bg pihak dia. Pastu konon nak smbg tido lg tp tanak lelap plak. Apa lgla yg aku nak buat ni yer. Lapar tp takde selera. Nak mkn pun bkn ada kwn. Tak best lngsung nak mkn sorg2. Nak order McD tp aku mcm kesian plak kat org yg hantar tu nnt. Setakat order chicken porridge ngan fillet o fish je mcm tak berbaloi je dia nak anta. Tp aku lapar. Mlm ni aku mahu ke Old Town lg. Aku tak peduli. Aku nak paksa bdk umah aku ikut. Ada aku kisah?? Heheheheheh.

Old Town White Coffee

Old Town White Coffee. Bkn nak promote cafe ni. Tp sejak akhir2 ni aku selalu ke sana utk mengisi perut. Dah bape hari berturut2. Tak kira siang atau mlm. Haihhh betapa aku selalu terkenangkan springy noodle with chicken ham and egg di situ. Fuhh sungguh aku jatuh chenta kpdnya. Ada seseorang yg mengajar aku utk menjamu selera di sana. Old Town pertama yg aku jejak adalah di Kuantan, Pahang. Sarapan? Menunya mmg mknn utk bersarapan tp nak dkt time lunch baru pegi. Huhuhu. 1st menu adalah Prawn Mee. Ermm masa tu rasa mcm okla jgk. Takdela best sgt walaupun yg tukang bwk tu sibuk dok promote kata Old Town tu best. Tp nak jaga hati dia punya psl. Ye ye best best. Layan jerla. Huhuhu. Seterusnya aku pun dah tak ingat Old Town mana lg aku jejak. Terlalu byk. Kat klang, jusco bkt tggi, area pantai dalam, kuantan sekali lg, kota kemuning dan byk lg. Tak kira lunch, dinner mahupun berbuka puasa. Wahhh giler sungguh aku dgn Old Town. Heheheh.

Mlm ni? Aku mahu ke sana lg. Old Town branch Kota Kemuning. Sms berbunyi dan aku saja2 mahu mengajak. Lalu rakan tersebut terus setuju. Sy belanja! Weee itu yg aku mahu dgr! Huhuhu aku tau dia pasti akan membaca entry ini satu masa nnt. Heheheh time kaceh la ye. Susah2 je belanja nenek kebayan ni mkn. Almaklumlah dah lama tak jumpa. Huh ada hati konon nak paksa aku mkn. Elehhhh takat kat Old Town tu tak pyh paksa pun aku mmg nak mkn la. :P

Smlm kan aku sudah ke sana? Aiii ke sana lg mlm ni. Apa yg mau dimkn sudah diconfirmkan di dlm fikiran. Waaa sudah terbayang2 dah ni. Lapar! Lapar! Lapar! Jco Donuts yg di depan mata ni pun masih blum aku habiskan. Smlm ke sunway pyramid. Semata2 utk membeli donut? Haihhh. Mata sudah menjeling2 ke arah kotaknya yg btul2 berada di sblh Baby Lappy aku ni. Errr benti dulu la nak mkn Jco. Sekian,terima kasih.

Aku Benar-Benar Rindu

Semlm. Menangis lg. Entah utk ke berapa kali. Tiada perkataan lain yg dpt menggambarkan apa yg aku rasa. Kecuali satu. RINDU. Tp aku tahu. Hanya aku yg punya rasa itu. Sungguh aku benar2 rindu. Semua rasa marah, benci, tak suka, kecewa hilang ditelan rasa rindu yg teramat. Aku lupa apa yg pernah dia suarakan. Aku lupa semua yg dia pernah katakan. Aku lupakan semuanya. Segalanya aku telan walaupun perit. Sakit tp aku redha. Demi kasih sayang ini. Yg tak pernah berpenghujung.

Apa kesudahannya? Aku tak punya sebarang idea, alasan atau jawapan utk soalan itu. Benar2 stuck. Tak mampu utk melangkah. Aku tak bole nak ke kiri, tak bole nak ke kanan. Aku tak mampu utk melangkah ke dpn. Utk berundur dan berpatah blk? Lgla tak mungkin. Itu bkn tujuan atau kesudahan yg aku mahukan. Setelah aku lalui segala sakit dan air mata. Mana mungkin aku hanya bertahan setakat ini. Tidak mungkin aku hanya berhenti separuh jln.

Knp kau tak pernah memahami? Knp kau tak pernah cuba utk menyelami hati ini? Betapa aku terlalu syg. Rindu yg tak pernah berhenti. Mati rasanya hati ini jika kau tiada. Hilang semangat ini andainya kau hilang. Aku benar2 tidak mampu utk berdepan dgn keadaan itu.